Подкаст Les Grosses Têtes на RTL

00:01 Le meilleur du rire et de la culture, c'est avec Laurent Ruquier sur RTL. 00:05 C'est un de vos compatriotes, monsieur Guillaume. Il est belge, tout comme vous. 00:09 Mais je l'ai entendu dans les grosses têtes. 00:12 Il a plus l'accent que vous, d'ailleurs. 00:13 Je l'ai entendu lui et j'ai entendu qu'il était belge aussi. 00:16 Mais vous le connaissiez avant de venir ici ? Pas du tout. Peu, peu. 00:20 Mais je suis ravi de le rencontrer. Moi, je vous connaissais. Vous êtes une institution en Belgique. Et Laurent, c'est la première fois qu'on se rencontre. Du coup, grâce à vous, vous êtes vraiment une plateforme de rencontre. Une marieuse. Merci, Laurent. 00:30 Et M. Obalk, parce que M. Obalk s'intéresse à l'art, et j'imagine qu'il est allé voir les expositions de Philippe Geluc. – Bien sûr, j'en ai vu une au Beaux-Arts. – C'est pas vrai. 00:39 – Vrai ou faux ? – Il y a 20 ans. – Voilà. – Exact, pour les 20 ans du chat. 00:42 Et vous aimez ça ou pas ? C'est de l'art ou pas d'ailleurs la bande dessinée, selon vous ? 00:47 Je pourrais vous dire la vérité, j'étais un peu choqué qu'il puisse y avoir des expositions de bandes dessinées au Beaux-Arts où déjà ils ne savent pas peindre. 00:55 C'était la première fois que la bande dessinée et le dessin d'humour avaient droit de citer au Beaux-Arts. Et peut-être la dernière d'ailleurs. 01:01 J'ai envie de dire, tant mieux pour eux. 01:03 Mais vous avez vu ses sculptures, parce qu'il ne fait pas de la bande dessinée, il en fait des sculptures, des œuvres d'art. 01:08 Moi, j'adore Gueluc, vous m'obligez à dire du mal, je n'ai pas envie. Franchement, j'adore ce que fait Gueluc, c'est juste que ce n'est pas la sculpture, c'est tout, on ne va pas me... 01:17 – Hergé n'est pas non plus un grand peintre, c'est quoi le problème ? C'est un grand auteur de bande dessinée ? 01:21 – En tout cas, il s'est levé du bon pied, celui-là. 01:23 – Non mais M. Gueluc, il n'a pas tout à fait tort avec Toro Bike, évidemment. 01:27 – Que ce n'est pas de la sculpture, oui, mais je m'en fous. Je fais ce qui me plaît et ça plaît visiblement à des millions de visiteurs. – C'est vrai, c'est vrai. 01:38 Après, j'avais une question. 01:39 Si ça peut vous rassurer, monsieur Gueluc, Hector Obalc, trouve que Van Gogh, c'est nul aussi. 01:44 Je dis juste que c'est beaucoup moins bien que Cézanne. C'est tout ce que je dis. Ça s'arrête là. C'est tout, c'est tout. On dit tous la même chose. Après, alors, bon, déjà, il n'est pas sculpteur, mais est-ce qu'il est humoriste aussi ? Il est drôle quand même. C'est un type parfait, c'est plus qu'une institution, c'est une entreprise. 02:01 Ça, je me demande si c'est un compliment. J'entends bien la vacherie à la fin de la phrase. 02:12 À la fin, il le connaît bien. Si on l'entend à la façon de certains peintres de période que vous affectionnez, est-ce que Rubens, c'est la peinture ? Mais c'était une entreprise. Il était marchand de tableaux, il avait des dizaines d'assistants. Il ne réalisait pas assez de toiles lui-même, ce que je fais, moi, par ailleurs. 02:27 Il avait 150 personnes qui travaillaient pour lui. Ce qui fait que tout n'est pas aussi bon. 02:30 J'ai l'impression d'être sur Arte à 3h du matin. 02:34 Je tiens à dire quand même que monsieur Obalc est un grand séducteur, en plus d'être un grand critique d'art. Il a du mérite ! 02:43 Je présente à M. Obalk les plus charmantes de nos grosses têtes, semaine après semaine. Je lui ai présenté Isabelle Mergot, Caroline Diamant. Et là, maintenant, regardez, je suis passé encore à un statut supérieur. Une ex-ministre de la Culture. Vous êtes content de rencontrer Mme Bachelot, j'imagine ? Oui, bien sûr, mais bien sûr ! 03:05 Il y a eu un sacré temps de réponse quand même. Vous avez hésité. 03:08 Non, non, mais si, pas du tout. De toute façon, je n'ose pas parler du physique. C'est très embêtant de parler du physique. Souvent, on reproche aux hommes de s'intéresser aux femmes pour leur physique. Mais rassurez-vous, on s'y intéresse aussi au physique. Moi, je ne regarde que leur âme. 03:23 Allez, un mytho de plus dans le casting. 03:27 Le problème, c'est qu'elle, elle ne s'intéresse pas seulement à notre physique, comme dit très justement. 03:31 Ah bah vous, vous ne pouvez pas tout jouer là-dessus. 03:35 Et donc, je vous présente l'ex-ministre de la culture, mais on l'est à vie, généralement, quand on est une femme ministre de la culture. Regardez Jacques Lang. 03:45 Valérie Treveiller aussi, ex-première dame. Non, là, je vous entoure bien, quand même. 03:51 Qu'est-ce qu'il y a comme ex ? 03:53 Elle est belle, hein ? Il est temps de passer à une première citation pour David Goujon, qui habite en Saône-et-Loire, qui a dit « Grâce au lecteur de Côte-Barre, on va enfin savoir ce que coûte un zèbre. » 04:04 C'est pas mal, ça. 04:07 C'est pas mal. Alphonse Allais ? Non, mais c'est quelqu'un qui a été récompensé par l'Académie Alphonse Allais. 04:14 Ce ne serait pas le type dont j'oublie le nom systématiquement ? Oui. Qui s'appelle Grégoire Lacroix. 04:20 Grégoire Lacroix, bonne réponse de Philippe Deluc. 04:28 Une citation pour Arnaud Tonyssen, qui habite clairement sous Huy, en Belgique. – Huy ? – Voici la citation, et elle concerne évidemment l'art qu'adore M. Aubal, la peinture, qui a dit « peindre, c'est faire apparaître une image qui n'est pas celle de l'apparence naturelle des choses, mais qui est à la force de la réalité. 04:48 » – Ah, je sais, c'est Éric Antona. – Non ! 04:53 Ah tiens, ça c'est une bonne question, il parle bien, Eric Cantona, monsieur O'Balkin. Braque, non, c'est pas Braque, non. 04:58 C'est les derniers mots, Braque, c'est les derniers mots que Ayrton Senna ait entendu avant de se prendre le mur. 05:08 Il est un expressionniste, ça doit être Soutine. 05:11 Non, il est né au Havre, alors il est forcément très bien. Impressionniste, fauviste, cubiste césanien. Est-ce qu'il est mort ? Ah oui, oui, il est mort. 05:21 C'est pas Monet, Manet, Minet. Ah, Minet, je vous ai dit, l'album du chat vient de... 05:25 C'est Raoul Dufy. Raoul Dufy, bonne réponse. Dector au bike, c'est Raoul Dufy. 05:44 Les magasins de jouets marchent très, très bien et de mieux en mieux. Pas seulement à cause ou grâce aux enfants, mais aussi grâce à leurs parents. Parce qu'en fait, ce ne sont plus les enfants qui achètent des jouets aujourd'hui ou des jeux de société. Ce sont les gens un peu plus âgés. Et comment on les appelle d'ailleurs ? Adolescents. Comment vous dites ? Adolescents. Alors, adolescent, moi, c'est comme ça que je disais aussi jusqu'à présent. Et aujourd'hui, dans le monde, il y a un nouveau mot valise qui veut dire adolescent, mais qui est un peu différent. Enfulte. 06:15 Enfulte ? 06:16 On est inverse. Adolescent, enfulte. Les enfants, mais adultes. 06:19 C'est pas complètement con. Vous êtes tout prêts, vous brûlez. 06:23 Enfulte ? Enfulescent ? 06:27 Non, parce qu'en fait, c'est enfulte, mais sauf que, comment vous dire, la moitié du mot n'est pas en français. Childful ? Non. Enfulte ? 06:40 Non, mais non. Childful ? Non. 06:45 Childhood ? Non ! 06:47 Infur ? Non ! Attendez, quelle partie est pas en français, là ? Eh ben, le début, mais vous ne trouvez pas le bon mot. Kid ! Kidult ! Les Kidult ! Bonne réponse ! En vrai, je suis un génie, en vrai ! Bonne réponse de Sébastien Thoen, aidé, il faut bien le dire, par M. Adil Rami. 07:05 Mais en vrai, en vrai, encore une fois, on va revenir sur ce que tu viens de dire, il y a du génie en moi ! 07:11 J'anticipe comment on pourrait sortir un mot que personne ne connaît quand même. 07:14 Mais tout le monde l'a compris, sauf Didier Deschamps. 07:19 Les quidultes. C'est dommage, hein ? Eh oui, en fulte, c'est pas mal, mais ça, c'est la version française. Je suis choqué. Quidultes, c'est effectivement ainsi qu'on appelle ces adultes qui achètent encore des jouets aujourd'hui. Et pour eux, en plus. 07:34 Oui, oui, moi j'achète, bien sûr. Qu'est-ce que vous achetez ? Là, par exemple, j'étais à New York. Et il y avait des grands magasins de jouets très connus, d'ailleurs, je sais pas comment ils s'appellent. 07:41 Bah ça s'appelle Schwartz. 07:42 Ouais, bravo. Et bon, j'ai rien à acheter, mais je voulais acheter, parce que voilà, ça me plaît. Des peluches, je voulais fourrer des peluches moi-même, parce que là-bas, tu peux fourrer tes peluches. Tu peux fourrer tes peluches, les faire toi-même, mettre l'odeur que tu veux et tout, tu peux les habiller comme tu veux tes peluches. 07:56 Ouais, et t'as pas été au commissariat, ouais. 07:59 Qu'est-ce que vous nous racontez ? C'est quoi tes loisirs à toi ? 08:02 Dans ce magasin. Dans ce magasin que Ariel vient de dire. Sur la cinquième avenue à New York. 08:06 Voilà, c'est le Schwartz. 08:08 It's the biggest and largest of the world. I love you. C'est la Grand Recreve. Et là-dedans, franchement, c'est rempli, il y a trop de monde même. Et ça me fait penser au film aussi, Maman, j'ai encore raté l'avion, parce que je crois qu'il me semble qu'il est à l'intérieur. 08:23 Vous prenez la version X ? 08:24 Maman, j'ai raté l'avion. Ils font des peluches. 08:26 On est quand même loin de chez Lulu Berlu à Paris. Parce qu'il y a des magasins qui s'appellent comme ça à Paris, Lulu Berlu. Vous vous parlez de chartes. Bon alors, là-dedans vous voyez des peluches qu'on fait soi-même. C'est ça que vous me racontez ? 08:38 Oui, exactement. Expliquez. J'ai tout dit ? Non, non. Je vois pas comment on peut faire. Il y a une peluche, on voit la peluche, on voit que la peau. On prend, enfin la peau... 08:49 On la customise comme on veut. 08:50 Voilà, et après on l'a mis comme on veut, et on la fourre, enfin eux ils la fourrent, nous on la fourre, on met... Ça ressemble à un trou de bague qu'ils ont, je sais pas. On rentre dedans le tuyau, et là il y a plein de mousses qui rentrent. On choisit la mousse, je crois, les plus mousses que vous voulez. Est-ce qu'elle est peluche d'Inde ? Et ça gonfle, ça gonfle, ça gonfle. Ah parce que tout ça pour prendre ma blague, patron ! 09:07 Anecdote de merde pour prendre ma blague de merde ! Mais c'est qui ce mec ? 09:15 Et on customise sa propre peluche et on la fait comme on veut. Pardon monsieur Adirami, mais on ne... Bah on fourre pas alors on fait quoi ? On fourre pas une peluche ! Bon la partie alors ! 09:25 C'est Jeff Panaclock. Pardon ? Jeff Panaclock. 09:28 Moi je suis épuisée d'avoir le génie à côté de moi. 09:32 Je vous comprends. Vous avez pensé à vos cadeaux pour Noël, tous, là, autour de vous ? Moi, mon cadeau, ça va être partir loin de vous. Voilà mon cadeau. Moi, j'ai plein d'idées, moi. Ah oui, oui, oui. Qu'est-ce que vous allez faire comme cadeau pour Noël ? 09:46 Bah, ça dépend. Par exemple, votre fils, il a... Non, mais c'est le Père Noël qui amène les cadeaux. Ah, bien sûr. Alors, qu'est-ce qu'il a commandé au Père Noël ? Un nouveau papa ? 09:55 Je comprendrais. Non, non, basique, des circuits, des voitures, ça commence les pompiers, les astronautes. Et vous, madame du panier, vous offrez quoi à votre mari ? 10:03 Je ne veux plus en même temps de parler. Il est parti avec l'autre, vous savez, la drag queen. 10:10 Rien, il n'aura rien. Je vous dis, je vais me venger. Je vais me trouver un jeune et moi aussi, je vais le tromper. Je vais ressusciter la cigale. 10:17 Oui, parce que ça faisait un moment que la cigale était morte, moi. J'étais un jachère. 10:22 Et vous, où est-ce que vous passez Noël, Ariel ? Dans un pays secret. Comment ça, dans un pays secret ? La banlieue. 10:28 Elle n'a jamais vu. 10:30 Elle avait halluciné. 10:32 C'est drôle, hein. 10:33 Cinq minutes, après, il faut se barrer. 10:34 Attendez, attendez, comment ça, dans un pays secret ? C'est BH qui vous emmène dans un pays secret, c'est ça ? 10:40 Voilà. Ah, c'est une surprise ! Il ne vous a pas dit à l'avance où il vous emmenait ? Non, c'est une lune de miel, bis, bis, bis, bis. Ah, c'est romantique, c'est beau. 10:51 Et voilà. 10:52 En flixbus ? 10:52 Elle va au Center Park. Ça va vous surprendre, Kiev, à Noël ? 11:01 Dans les tranchées. Non mais c'est vrai, il vous emmène comme ça, à l'aveugle, un peu comme dans Inconnu. Voilà. Rendez-vous en terre inconnue. 11:10 C'est comme Patrick Sébastien, il paraît qu'il va faire rendez-vous en terre inconnue au Cap d'Acte. 11:16 Il a rechuté ça. Mais il connaît déjà. 11:19 Il y a déjà été plusieurs fois. 11:20 Il fait des rechutes, il fait des rechutes. 11:23 Et vous, monsieur Rami, faites quoi à Noël ? On peut savoir ? 11:26 J'ai encore rien prévu. Je crois que je vais rester ici avec les enfants. Profiter ensemble, tranquille. 11:29 Je suis sûr que vous vous déguisez en Père Noël. Non, vous ne vous déguisez pas en Père Noël. Non, non, ils fourrent des peluches. Ils ne fourrent pas que des peluches, croyez-moi. Ah bon ? 11:41 On est repartis sur la dinde ! Quelle bonne blague cette dinde en fait ! C'est vraiment une bonne blague en fait ! Et vous patron, vous faites quoi pour les fêtes ? 11:52 Je m'éloigne ! Voilà, de vous ! 11:59 C'est une question qui vous permet de savoir qui écoute la matinale de RTL. Vous êtes quand même salarié les uns et les autres, même si vous n'avez pas un contrat forcément à durée indéterminée. Je le sais. Même un CDD, vous ne l'avez pas. 12:18 Je suis intérimaire. 12:20 Vous, quand je vous appelle, c'est directement chez Manpo. 12:23 Tu es au bord du livreur Deliveroo, toi. 12:26 Il n'y a d'ailleurs que dans les agences intérimaires que vous entendez bis. 12:32 Alors, monsieur de Benoît, vous allez peut-être écouter RTL et pouvoir répondre à cette question pour un bréal. Parce que ce matin, sur RTL, on a eu un bel exemple d'aptonyme. Lequel ? 12:43 Alors, aptonyme, apté, apnée... Ah ben, ça part mal. 12:49 C'est vrai qu'on peut peut-être déjà commencer à rappeler ce qu'est un aptonyme. 12:53 C'est sur les noms propres ? Alors, expliquez. Est-ce que c'est sur les noms propres ? C'est une question. Ce sont des gens qui ont le même nom et le même prénom ? Pas du tout. 13:02 C'est quelqu'un qui a un nom d'objet ? Non, ça peut arriver qu'il a un nom d'objet, mais ce n'est pas obligatoire. 13:07 C'est un visuel ? Pardon. Un visuel ? 13:10 Je ne comprends même pas ce qu'il dit. 13:11 Un visuel. Aptomime, c'est un visuel ? Non, pas aptonime. Attendez, j'appelle M. Power, ils vont nous le changer. 13:18 C'est un nom qui se lit dans les deux sens ? 13:20 Ah non, ça c'est un palindrome, cher Karina Marimon, voyez-vous ? 13:24 C'était juste pour parler parce que je n'avais rien dit. 13:28 C'était un invité donc de la matinale. Oui, absolument. Qui avait avec Thomas Soto, avec le nom de Thomas Soto, un lien ? Ah pas du tout, non, non. 13:36 Je peux même vous dire, il était cet invité, secrétaire national du syndicat indépendant des commissaires de police. Je vous donne son métier, voyez au moins. Et effectivement, il était invité ce matin sur RTL. Il a un nom qui a un rapport avec son métier. Par exemple, monsieur Flick. 13:50 Voilà, c'est ça un aptonyme, exactement. Jean-Michel Poulet ? Un aptonyme, c'est un nom de famille qui effectivement est en relation avec son métier ou sa passion ou ses occupations. C'est ça un aptonyme. 14:05 Alors c'était monsieur commissaire ? 14:06 Par exemple, vous Christophe Bardier. Si j'étais coiffeur, je serais un aptonyme. Pas de chance, vous êtes journaliste. 14:12 Mais par exemple, un boulanger peut s'appeler monsieur Baguette. 14:16 Voilà. Ou madame Michy. 14:20 Ça, ce sont des aptonimes. Moi, j'ai rasé beaucoup de monde, quand même, dans mon métier. Alors, comment s'appelait le commissaire qui était là ? Commissaire gendarme, commissaire policier, commissaire... Mieux que ça, mieux que ça. Commissaire général. 14:31 Monsieur commissaire. 14:32 D'ailleurs, ce n'était pas un aptonime il y a quelques années de ça, ça en est un depuis... Indique. Pardon. Indique. Commissaire Indique, non. Il s'appelle Jean-Paul. Santé. Maigret. Jean-Paul Maigret. 14:42 Bonne réponse. Ah oui. Effectivement. 14:49 ce matin sur RTL on a entendu le commissaire Maigret c'est quand même incroyable et alors j'ai regardé effectivement sur Wikipédia la liste des aptonymes célèbres il y en a plein il y a David Allert qui est sprinter Caroline Aigle première femme pilote de chasse Eric Aumonier évêque de Versailles Charles de Gaulle est un aptonyme en quelque sorte oui même si c'est Gaulle avec deux ailes oui mais quand même les frères Lumière mais toi la Gaulle la Gaulle ça a toujours deux ailes non Ça dépend laquelle. 15:20 Non, sauf celle qui vole. Ça dépend à quel âge. Quand la gaule s'envole, oui. Il peut y avoir une demi-gaule, Ariel. Jean-Louis Cheminet, volcanologue. Bérangère Couillard était ministre à l'égalité femmes-hommes. 15:36 Ariel Sonnerie, chanteuse. 15:39 Chez les chanteuses, vous avez des contraptonymes, ça s'appelle. Ça existe aussi, ce terme. Contraptonyme, c'est quand votre nom ne correspond pas à ce que vous faites. Véronique Sanson, chanteuse, c'est un contraptonyme. Henri Frisquet, fondateur d'une entreprise de Chaudière. C'est un contraptonyme. Christine Bravo, c'est un contraptonyme. 16:06 Mais en revanche, dans les aptonymes célèbres, vous avez Robert Grostet, qui est philosophe, Christophe Orcoque, baron de la drogue en Jamaïque, et il y a eu aussi Jacques Delors, ministre de l'économie française. C'était aussi un aptonyme. Mais alors, justement, j'ai une petite question subsidiaire, parce que je ne connaissais pas ce mot. Et parmi les marins célèbres, il y a un aptonyme. – Kersozon ? – Pas Kersozon, non. 16:34 Ce serait quoi, Kersoson, à votre avis ? 16:36 Je ne sais pas, Kers, ça veut dire quelque chose en breton ? Je me suis dit, oui, voilà, je ne sais pas. 16:40 Est-ce qu'il était dans le dernier Vendée Globe ? Pardon ? Il était dans le dernier Vendée Globe ? 16:43 Là, il y a un petit moment qu'on ne l'a pas vu. Cam ? Pardon ? Cam ? Jean Le Cam ? Jean Le Cam, mais ce serait quoi, Le Cam, alors ? 16:51 Je ne sais pas, il y a bien un phoque sur un bateau, pourquoi pas ? 16:54 Le Cam avant la tempête. Jean-Pierre Dick, comme Moby ? Pardon ? Jean-Pierre Dick, comme Moby ? Non, non, non, non, non. Non ? 17:02 Et là, on a effectivement un grand navigateur, plutôt bon gosse d'ailleurs, qui porte le nom d'une embarcation. 17:08 Ah ben je sais, monsieur Bombard ! 17:13 Ça veut dire embarcation en argot ? Non, c'est une, une, une... 17:17 Aïe, aïe, aïe, aïe. Je savais bien qu'on allait donner des chèques aujourd'hui. Remarquez, ça tombe bien parce que, je vais vous expliquer, aujourd'hui, dès qu'on donne 300 euros à quelqu'un, non seulement on va peut-être donner 100 euros de plus à une personne du public, mais il y a une association dans le cadre de la semaine green, puisque c'est la semaine green sur RTL, il y a une association qui va toucher 300 euros aussi. Et aujourd'hui, c'est la Ligue pour la protection des oiseaux, la LPO. Cher à, vous savez, qui ? 17:47 Alain Bougrain-du-Bourg. 17:49 Ça fait 20 ans que j'essaie de vous le mettre. Vous n'arrivez pas à en bouffer une graine. 17:55 Bourrer du grain, ce serait vraiment un abtonyme pour le coup. Mais il est essentiel, ce monsieur. Je vais vous dire, c'est un ancien bâtiment de charge dans la marine de guerre ou un filet de pêche. Une filasse. Une filasse, non. Monsieur Chalutier. 18:12 Un filet de pêche ou un ancien bâtiment de charge dans la marine de guerre. Et c'est un type de bateau traditionnel destiné au transport de marchandises. Ce n'est pas une frégate. Et donc, c'est effectivement plutôt sur les fleuves. Mais ça peut être aussi maritime. Un chaland. Un chaland. Un chaland. Non, mais on va donner 300 balles. Et puis, tant mieux. Parce qu'en plus, la Ligue de protection des oiseaux va toucher, dans le cadre de la semaine green, 300 euros aussi. 18:41 100 euros de plus, peut-être, dans le public. Il y a un monsieur qui lève la main, si vous voulez bien y aller, François Gazon. François Gazon. Mais absolument... C'est un lapsus révélateur, vous comprendrez pourquoi. 18:51 Absolument, Sylvain Ruquier. Alors, monsieur, bonjour. Bonjour. Vous vous appelez comment ? Bernard. Alors, la réponse ? Je pense à Jean Le Cam. 18:59 Pas du tout, monsieur, on l'a dit déjà. On l'avait déjà dit. J'ai même dit Le Cam avant la tempête. Bonjour, madame. Ça sert à quoi d'être drôle ? 19:05 Bonjour, madame. Vous vous appelez comment ? 19:08 Hélène. 19:08 Alors, Hélène ? 19:09 François Gabard. François Gabard. Bravo, madame. Bravo, bravo. Et la Gabard ou une Gabard est un bateau traditionnel destiné au transport de marchandises. Il y a des Gabards fluviales, des Gabards maritimes. Et il y a évidemment un marin qui s'appelle François Gabard. Bel exemple d'habtonyme. 19:31 Ah ! 19:35 Pendant la pause, mes camarades ont parlé de l'émoji aubergine. 19:41 Alors, je l'ai déjà reçu sans savoir ce que ça veut dire. Mais apparemment, vous, vous savez. 19:44 Alors, parce que Roselyne est un peu, on va dire, un peu surexcitée en ce moment. Et elle porte une veste aubergine. Et même le documentier. Pas une veste, un ensemble. Même la chemise, c'est une aubergine sur pattes. On dirait Mask Singer. Je suis cachée dans l'aubergine. Je vous signale. Enlevez votre masque, Roselyne ! Il y a Yoann Rioux en dessous ! Je ne mets pas de contravention ! Et il se trouve que voilà que l'aubergine est une emoji connue des jeunes. 20:16 Ça veut dire sexe, vous voyez. Mais monsieur Rollin, qui vous envoie ça du coup ? C'est ça la vraie question. Des gens qui ont envie de faire l'amour avec vous. 20:22 Oui, j'en ai eu deux ces derniers temps. Il faut que je retrouve qui ? Peut-être Rukier ? 20:28 C'est vrai, je n'osais pas vous le dire, mais vous le savez beaucoup. Il envoyait juste le casting du jour par SMS. 20:36 Bon, dites, je peux poser ma question, puis parler de torche. 20:39 Allez-y, Laurent, parce que... Ça tombe bien, parce que c'est quelqu'un qui, justement, a joué la torche humaine, l'homme-torche, dans les quatre fantastiques. Ah oui, il est magnifique. Et on vient de le voir dans une série que je vous conseille, d'ailleurs, parce que... Alors là, mais vraiment, c'est un suspense incroyable. Jusqu'au dernier épisode, je me suis enfilé ça pendant... Ah, bah vous avez la chance. Vous avez la chance, parce qu'il est très beau. 21:02 Parlez pas comme ça devant... 21:03 vous venez de nous la réveiller, il est très beau garçon. 8 épisodes, c'est tellement génial. Ça s'appelle comment ? 21:09 Ça s'appelle Defending Jacob. C'est passé sur TF1 tout récemment d'ailleurs. C'est Apple qui a lancé cette série. Quel est le nom de l'acteur qui joue justement ? Le papa de Jacob ? 21:25 Et qui joue aussi l'homme torche. 21:27 Vous avez le pitch de la série ? 21:28 Alors, il joue l'homme torche dans les quatre fantastiques. C'est un nom d'acteur américain que je vous demande. Et depuis, d'ailleurs, il n'est plus l'homme torche dans les quatre fantastiques. Il est capitaine américain. Il est devenu capitaine américain. 21:39 Luke Wilson. Luke Evans. Le blond. Non, c'est pas Evans. Luke Evans. Pas Luke, mais c'est Evans. C'est Evans. Chris Evans. Chris Evans. 21:46 Bonne réponse. Applaudissements. 21:54 C'est une réponse commune. 21:55 On s'est mis ensemble. Et là, il joue le rôle de Andy Barber, le papa de Jacob. Il est très sexy. Ça s'appelle Défendre Jacob, Defending Jacob. C'est un couple dont le fils va être accusé de meurtre d'un camarade à l'école. Je ne vous en dis pas plus, mais alors vraiment, cette série-là, mais alors jusqu'au bout, jusqu'au dernier épisode, vous en prenez plein la figure. 22:17 Alors vraiment, là... Mais il faut que je vois, parce que je n'ai pas les plateformes où c'est diffusé, il faut que je vois comment me la procurer. Je ne peux 22:23 Vous prêtez mes codes ? 22:24 De profil, je vois que t'as pas plein de formes. Oh non ! Alors là, c'est le camembert qui dit au report, pardon. 22:35 La déchéance absolue ! Non pas de nationalité, mais de vie, c'est de se faire traiter de grosse par Bernard Mathieu. 22:44 Ah, mais Bernard est derrière vous, poussez-vous un peu ! 22:47 Bernard un peu de poésie maintenant pour Stéphanie Léonard qui habite Saint-Etienne et je vais vous demander de retrouver le premier vers de ce poème dont je vais vous donner la fin c'est la fin d'un poème dont il faut retrouver le début ça c'est pour moi 23:06 Vous avez compris. 23:06 Je ne vous donne pas l'auteur, car ce serait peut-être trop facile, mais évidemment, au passage, si en option, vous me donnez en plus le nom du poète, ce sera formidable. Ça se termine, ce poème, par modulant tour à tour sur la lyre d'Orphée, les soupirs de la sainte et les cris de la fée. 23:23 Gérard de Nerval. C'est Gérard de Nerval. Je suis le ténébreux, le veuf, la consolée, le prince d'Aquitaine à la tour aboli. Ma seule étoile est morte et mon lutte constellée porte le soleil noir de la mélancolie. C'est El Desdi Shadow. Eh ben ça, ça m'a dit. 23:36 Excellente réponse. Alors là, bravo. Incroyable. De Roselyne Bachelot. Vous voyez, Laurent, qu'elle n'est pas venue pour rien. 23:44 Ça, c'est un beau moment. 23:45 On a bien fait de le préparer, ce numéro. 23:48 Oh, le salaud. Oh, c'est pas vrai. 23:52 Moi, je la préfère quand elle parle de cul. 23:55 Moi, je l'ai vu répéter tout à l'heure et c'est encore mieux maintenant. Les auditeurs avaient dû s'en douter dès qu'elle a commencé à répondre. 24:02 C'est pas vrai, elle a vraiment, vraiment trouvé cette réponse. 24:05 Elle était ministre de la Culture. En tout cas, ça, c'est une question que j'adore. 24:08 Si vous en reposez des comme ça... Oui, c'est pour ça que tu viens deux fois par an. 24:13 Je suis le ténébreux. Mais c'est vrai que c'est un premier vers très célèbre. Je suis le ténébreux, le veuf, l'inconsolé de Gérard Denerval. Et le poème s'appelle Eldesdy. Eldesdy Shadow. Voilà. Bravo. Merci de le dire vous-même. Parce que ça n'est pas si simple. Mais c'est un très joli poème. Et c'est une très belle réponse d'une très bonne grosse tente. Ça y est. 24:41 Les Grosses Têtes, c'est seulement sur RTL. Dans quel cas pratique-t-on la pendiculation ? 24:49 La pendiculation ? C'est un pendule. 24:52 À quoi pensez-vous Bernard ? À la même chose que vous dégoûtant. 24:58 Je pense au pendule. 24:59 Pas du tout Bernard. Ah bon ? 25:01 Ah c'est les trains, les trains, c'est pas un rapport avec les trains ? 25:05 Pas du tout. C'est une posture du corps ? Pardon ? Une posture du corps ? Alors c'est vrai qu'il y a une certaine posture du corps quand on pratique la pendusculation. 25:12 Je sais, quand on le fait chapercher ? 25:13 Non. C'est quand on décroche un pendu. 25:15 Ah non, pas du tout. Non, non, c'est une technique d'érection artificielle. Ah pas du tout. Est-ce que c'est pas une position un peu cochonne, non ? Ne rêvez pas, monsieur Bellamy. 25:24 Est-ce que ça a à voir avec la pansexualité, par exemple ? Pas du tout, mademoiselle Chacanoff. Nous écoutons Tonton Madu. 25:32 Il s'en reste une position du yoga. Pas du tout, Bernard. On pratique tous ici, autant qu'on est. Enfin, en tout cas, je l'imagine. Je ne vous ai pas vu faire. Mais en tout cas, moi, on peut me voir régulièrement faire de la pendiculation. Mais vous aussi. 25:45 Est-ce que c'est pas se balancer sur une chaise ? Non, non. 25:48 Est-ce que c'est pendant l'émission ? 25:49 Est-ce que c'est mettre des choses dans ses oreilles ? 25:52 Bien sûr, oui, c'est ça. Qu'est-ce que je mets dans mes oreilles ? 25:55 Vous avez toujours des petits écouteurs dans vos oreilles. 25:57 Ça me rappelle la fameuse histoire du type qui a une banane dans l'oreille. Vous connaissez l'histoire ? C'est un type qui est dans le métro, il a une banane dans l'oreille. Alors il y a un autre type qui est assez surpris de le voir avec une banane dans l'oreille. Alors il s'approche de lui, il dit « Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille ». Il a fait quoi ? Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille. Qu'est-ce que vous dites ? Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille. Parlez plus fort, j'ai une banane dans l'oreille. Elle est bonne, elle est bonne. 26:28 Ça n'a rien à voir avec la pendiculation. 26:30 Nous pratiquons tous la pendiculation, mais est-ce que c'est utilitaire ? 26:35 Pas quand on dort, mais il y a un lien. Quand on s'étire le matin. Quand on s'étire le matin, c'est ça. Regardez, je vais vous en faire une pendiculation. Allez-y. Oh, qu'est-ce que vous pendiculez bien ? Eh ben voilà, ça c'est la pendiculation. Bonne réponse de Tonton Bernard. 26:54 Une question pour Philippe Meunier, qui habite Marchienne, dans le Nord. Marchienne ? Oui, Marchienne, dans le Nord. Où trouvait-on des moucrènes à la Glavius ? 27:05 Ça, je sais. Allez-y. C'était dans Objectif Nul, c'était une des recettes qu'il y avait dans le vaisseau spatial d'Alain Chabat, Bruno Caret, Chantal Lobby et Dominique Faroudia. 27:12 Excellente réponse de Florian Gazan. 27:18 Les moucrènes à la glavioule, c'est dans objectif nul des nuls. 27:24 Monsieur a une culture universelle. 27:27 Universelle. À la portée de tous, cette question pour Karine Leian qui habite Lons-le-Saunier. Quel événement historique s'est déroulé sur la roche de Sardouane ? – Un pèlerinage ? – C'est un serment ? – Non, un serment, non. – C'est une bataille ? – Alors une bataille, non. – Un accident ? – Un accident, non. – Un miracle ? – Un miracle, non. – C'est en France, la roche de Sardouane ? – Ah oui, oui, c'est en France. 27:48 – Un serment ? 27:49 – Un serment, non. 27:51 – Une délivrance ? 27:52 – Une délivrance ? – On a trouvé quelque chose ? — Sur la roche de Truc, là, non. 27:59 — Est-ce qu'on a dessiné ou peint quelque chose sur la roche de Sarbeau ? 28:02 — Dessiné, rien du tout. — On a buté un mec. — Ah non, il y a eu plusieurs morts autour, ça, autant vous dire. — Ah. — Et c'est pas un accident. — Ah, ce n'est pas un accident. — Donc c'est un meurtre. — On est dans une affaire de trahison, pour tout vous dire. — Ah. — Une vengeance. Une exécution alors ? Pendant la dernière guerre ? Ah non, on est bien avant. 28:21 Est-ce que c'est biblique ? 28:23 Oh non, c'est pas biblique. Versagétorix ? Non. C'est au temps de Charlemagne ? Alors on est effectivement pile au temps de Charlemagne. 28:30 C'est pas là que Roland est mort ? 28:32 C'est-à-dire ? 28:33 A Roncevaux, la roche de Sardouane ? 28:35 Et qu'est-ce qu'il a fait sur cette roche ? 28:37 Le corps, le corps. Il a sonné le corps. 28:39 Il a soufflé dans son corps. D'autres l'ont fait, ont essayé. Il faut être souple. 28:42 C'est un corps au pied en plus. 28:45 Mais il a fait autre chose, Roland. Alors, qu'est-ce qu'il a fait ? Est-ce que vous vous souvenez au moins du nom de l'épée ? Ah, du randal. Il a planté du randal. Eh bien, où est-ce qu'il l'a planté, du randal ? Sur la roche de Sardouane. Sur la roche de Sardouane. Bonne réponse collective. Blessé à mort, il sonne dans son olifant. Ouh ! 29:07 Il n'a rien dit, l'oliphant. Il appelle Charlemagne. C'est vous, notre oliphant. Et il appelle Charlemagne à son secours. Mais Charlemagne, il ne fout rien. 29:17 Il a une banane dans l'oreille, en plus. 29:18 Il a écrit une chanson avec France Gall. Bon, bref. 29:23 Et la légende veut que Roland ait tenté de casser sur ce rocher son épée Durandal pour qu'elle ne tombe pas aux mains des Sarazins. Mais c'est le rocher qui s'est brisé, ouvrant la brèche de Roland. La légende, évidemment, c'est la fameuse chanson de Roland. Mais au moins, vous aurez retenu que tout ça s'est passé sur la roche de Sardouane. Une autre question, ce sera pour Laurent Michon cette fois, qui habite Concarneau. Que faites-vous quand vous écorchez le renard ? 29:55 On vomit. Quand on écorche le renard, on vomit. 29:58 La peau de renard. 29:59 Mais comment vous savez ça ? 30:00 Parce que j'ai beaucoup gerbé dans ma vie. 30:02 Et après une bonne cuite, on écorche le renard. On dit une peau de renard. Eh bien écoutez, papy Bernard. 30:09 Papy Bernard a écorché le renard. Absolument, souvent, souvent. Eh bien c'est une bonne réponse. 30:18 Moi, je ne connaissais pas cette... On dit écorcher le renard ou tirer le renard. Tirer au renard, on fait ça avec les chevaux, on fait très attention quand on les attache, parce qu'ils peuvent tirer au renard. 30:26 C'est-à-dire, expliquez-moi. 30:27 Eh bien, quand on attache un cheval, il ne faut surtout pas l'attacher autour du cou en faisant un nœud qui ne pourrait pas se défaire, parce que s'il a peur de quelque chose, c'est-à-dire ce qui tire au renard, il peut s'étrangler. 30:38 Pour en être content, elle fait du cheval, elle fait du bateau, elle fait du ski nautique, elle fait... Elle pèse des plongeurs. Qu'est-ce qu'elle doit payer comme un pauvre ? 30:48 Un jour, on aimerait aller dans votre domaine, voyez-vous. 30:50 Mais j'en rêve que vous venez. 30:51 Mais pourquoi on ne fixe pas ça ? 30:53 Je vous ai proposé plusieurs dates. Hector, vous y allez ? 30:56 Vous venez avec nous, Hector ? 30:57 Je ne viens pas, moi. Je reste chez moi. Pourquoi vous n'aimez pas aller chez les autres ? Parce que je travaille et puis j'ai une angoisse dès que je sors de Paris. 31:06 Ah oui, ah oui. Il y a des beaux tableaux chez Gaël, en plus. 31:10 Je suis sûr qu'on avait des toiles de maître. Qu'est-ce que vous avez comme toile à la maison ? Non, non, mais j'en ai plus aucune. Elles sont toutes restées en Bulgarie. En Bulgarie. 31:18 Ah, mais c'est Sylvie Vartan, en fait. Oh oui, chantez-nous, la Maritva. 31:24 Allez tchakalof ! 31:25 Allez tchakalof ! Allez tchakalof ! Allez tchakalof ! Allez tchakalof ! Allez tchakalof ! Allez tchakalof ! 31:41 Bellamy, vous vous appelez Tchacalov, Bellamy ? Il s'appelle Sylvie Vartan. 31:48 Il s'appelle Sylvie Vatan. 31:51 Dès qu'on dit Sylvie Vartan d'Alida, alors là... Mais enfin, écoutez, un peu de virilité, mon pauvre. 32:01 Sois viril, chante-nous du Mylène Farmer. J'ai une banane dans l'oreille. 32:05 Vous êtes entendu chanter Sivartor Bellamy ? Non, je ne sais pas, c'était un peu faux, non ? 32:10 Oui, c'était mieux qu'elle. Qu'appelait-on, et c'est une question pour M. Moreau de Garvac dans le Tarn, qu'appelait-on un sophronistère dans l'Antiquité ? 32:23 Ah, ça a à voir avec la sophrologie. Pas du tout. Et la douleur, non ? 32:27 Non, non, non. Alors, certains souffraient dans un sophronistère, mais c'est les sophronistes, d'ailleurs, qui, évidemment, étaient chargés de faire des choses parfois douloureuses dans un sophronistère. C'était des musiciens ? Des musiciens, non. 32:40 Est-ce que c'est un rapport à la médecine ? 32:43 Non, on est à Athènes, voyez-vous, pour tout vous dire, dans l'Antiquité, j'ai envie de dire l'Antiquité athénienne, et là, il y a des sophronistes dans des sophronistères. Mais que font-ils ? 32:53 – C'était des maisons closes ? – Des maisons closes, non. – Mais on se rapproche ? 32:57 – Sexuels, non. – Ils faisaient des ablutions ? – Des ablutions, non. – On se rapproche ? – C'est comme un monastère ? – On se rapproche ou pas ? – Non, on ne se rapproche pas, mais vous avez dit maison, ça, ça marche. Mais pas maison de tolérance, pas maison de... Qu'est-ce que vous avez dit ? – Maison close. – Maison close ou de repos, non. 33:14 – Redressement, maison de redressement ? 33:16 – C'est-à-dire ? 33:17 – C'est une maison d'éducation pour les gens qui se comportent mal ? 33:19 – Pour les jeunes qui se comportaient mal, on les redressait dans des sophronistères. Ce sont les sophronistes qui, effectivement, se chargeaient de l'éducation morale des jeunes qui avaient un peu dérapé, de surveiller les morts, c'est d'enseigner la morale à la jeunesse. Ceux qui faisaient ça s'appelaient les sophronistes. C'est une bonne question ! Et surtout, bonne réponse de Gaël Chakalov. Pour Dany Barlet, qui habite Vendœuvre-les-Nancies, en Meurthe-et-Moselle, aujourd'hui, c'est un anniversaire, l'anniversaire de la naissance, non, pardon, de la mort de Paul-Éluard. 33:57 Paul-Éluard, célèbre poète. Un poète. Oui, ça, il connaît Paul-Éluard, il le cite souvent. 34:02 Oui, parce que j'étais à l'école Paul-Éluard. 34:04 Voilà. Ah, voilà. C'est comme la famille de Boublil, vous voyez. Ils ont une culture familiale. 34:10 Ils ont une culture urbaine. 34:13 Paul Éluard est mort un 18 novembre. Nous sommes le 18 novembre. Il y a donc 73 ans. C'était en 1952 qu'est mort Paul Éluard. 34:22 Le temps passe vite. 34:23 Le 18 novembre 1952. Vous connaissez évidemment le principal, le plus connu des poèmes de Paul Éluard. 34:30 Il avait deux trous au côté droit. J'ai écrit ton nom, liberté. Pardon ? Il avait deux trous au côté droit, le dormeur du Val. 34:35 Pas du tout. 34:37 C'est pas lui. Ça, c'est Pastis qui a écrit ça. 34:41 C'est liberté, évidemment. 34:42 J'écris ton nom. 34:43 Sur les murs, j'écris ton nom, liberté. 34:46 Avec l'anaphore, j'écris ton nom, j'écris ton nom. C'est pas les Kids United, ça ? Ça, c'est Demis Rousseau. Oui, c'est ça. Repris par l'équipe de United. Oui, c'est ça. Non, mais est-ce qu'on peut revenir à Paul-Éluard ? 34:56 Oui, alors, Paul-Éluard, mais ce n'est pas lui qui était avec Elsa ? 34:59 Non, c'est à raconter. 35:01 Elsa, c'est « J'ai tout mangé le chocolat ? 35:03 » Non. 35:05 Ça, c'est sa vie naturelle. Ça, c'est naturelle. Non, Elsa, c'est « T'en vas pas, nana, t'en vas pas. 35:12 » Ce n'est pas « Nana, t'en vas pas. » Papa, comment voulez-vous que je m'y retrouve ? Nuit, tu me fais peur. Nuit, tu n'en finis pas. 35:21 C'est fou. 35:21 Il fait Elsa et François Mitterrand. 35:24 C'est dingue, quoi. Et Marilyn de chez Grand Frère. 35:28 Je ne sais pas quelle biopic j'ai envie d'aller voir. 35:32 Bon, monsieur Barbier, qui quand même connaît le poème de Paul-Éloire, magnifique poème « Liberté », avec cet anaphore « J'écris ton nom, j'écris ton nom ». Alors justement, quel est le premier vers de ce poème « Liberté » ? 35:44 Seul sur le sable, les yeux dans l'eau ? 35:47 C'est pas loin. 35:48 Aïe, aïe, aïe, aïe. C'est sur le mur, sur les murs. 35:50 C'est pas les couilles dans l'eau, j'ai toujours... C'est sur les couilles dans l'eau. 35:53 Mais oui, parce que, évidemment, tous les... Les strophes, comment on appelle ça, d'ailleurs ? Oui, les strophes, c'est quatrain. Tous les quatrain, les strophes, sont effectivement des endroits où il écrit « Liberté », sur tous mes chiffons d'azur, sur les temps soleil moisi, sur la... Sur mes cahiers des colliers ? 36:08 Le premier vers, c'est sur mes cahiers des colliers. 36:11 Bonne réponse de Michel Faux. Bravo, Michel ! 36:15 Ça, c'est de la culture. 36:16 On voit que tu es allé à l'école. 36:18 Et vous connaissez la suite, Michel, alors ? Sur mes cahiers d'écoliers, sur mon pupitre et les arbres, sur le sable, sur la neige, j'écris ton nom. Sur toutes les pages lues, sur toutes les pages blanches, pierre sans papier ou cendre, j'écris ton nom. Et ainsi de suite. 36:32 Et à la fin, avant de mettre liberté, il avait mis le nom de la femme qu'il aimait. 36:36 Et par le pouvoir d'un mot, je recommence ma vie. Je suis né pour te connaître, pour te nommer. Liberté. 36:41 Eh bien, ce n'était pas Liberté dans sa première version. C'était le nom de Nunchungaya. C'était moins bien. 36:46 C'est dommage, ce n'était pas Josette. 36:50 Nunchungaya ? 36:51 Arrête de nous enlever nos illusions. 36:54 N'essayez pas de piquer la bonne réponse à Michel Fon. 36:57 Vous savez que lors de la chanson Michel, vous savez, de Gérard Lenormand, en fait, au départ, il devait s'appeler Marcel. Et en fait, il ne trouvait pas ça très... 37:08 Ils ne trouvaient pas ça terrible à des ondes disques qu'ils ont dit pour chanter. 37:11 Mais Louis de Funès a créé un très moins nommé Désir avec Arlétis. Je ne comprends pas bien ce que vous avez voulu nous dire, Michel. 37:17 Non, mais en fait, la chanson de Gérald Normand. Michel, c'est bien loin tout ça. En fait, au départ, ils ont écrit la chanson qui s'appelait Marcel, c'est bien loin tout ça. 37:29 C'est intéressant ce que je raconte. C'était moins glamour. C'est pour ça qu'ils ont dit pourquoi il ne faut pas mettre Marcel ? Ça n'intéressera personne. Et ils ont mis Michel. 37:39 Ça continue à n'intéresser personne. 37:42 Il y a Michel Mabel des Beatles. 37:44 Il y a une chanson de Bobby Lapointe, Marcel. Pour Dominique Fillard ! Je vais m'en sortir avec la question suivante. Dominique Fillard habite dans les Landes. Quelle est la devise nationale du Canada ? 37:58 Le dollar canadien, le dollar canadien. 38:01 Je me souviens, c'est le Québec. Je me souviens, c'est le Québec. Oui, je veux le Canada. 38:06 Et c'est en français ? 38:07 On ne cherche pas la monnaie, mais j'étais sérieux, moi. 38:11 Non, je ne vous parlais pas de la devise pour changer votre monnaie. Je vous parle de la devise nationale, comme par exemple l'union fait la force. Liberté, égalité, fraternité. 38:21 Tellement contente d'être l'eau. 38:23 Est-ce que c'est en latin ? C'est en latin et évidemment vous pouvez le donner en français. C'est assez joli d'ailleurs, je peux vous donner la devise nationale du Luxembourg. C'est quoi le Luxembourg ? Monetus, monetus, fricus. Nous voulons rester ce que nous sommes. Voilà la devise du Luxembourg. Le Pérou s'est stable et heureux grâce à l'union de tous. C'est quoi aux Etats-Unis ? 38:48 alors aux Etats-Unis et pluribus unum aux Etats-Unis comment vous dites ? et pluribus unum non in God we trust ah oui c'est vrai c'est sur la monnaie en Dieu notre confiance oui mais ça c'est sur la monnaie sur le blason des Etats-Unis et pluribus unum mais est-ce que c'est la devise nationale oh là là qu'est-ce que la devise nationale pour moi c'est celle qui est sur le blason pour moi pas bon alors est-ce que c'est agressif est-ce que c'est pour se défendre pour montrer que non c'est joli on va dire c'est un constat voyez-vous 39:18 On n'est pas bien, là. 39:20 On n'est pas bien, là, tous ensemble. Tellement agréable, là. Un gros bec à tous. 39:30 Touche-moi le fond. 39:31 Ah non, c'est pas ça. 39:33 Tant pour fond, je suis pas ta mère. 39:36 Vous vous rappelez du film « Chéri, j'ai rétréchi les gosses » ? Oui, oui. Eh bien, parce que les gosses, en québécois, c'est les couilles. Oui. Et donc, ils avaient changé le nom, parce que les gens qui viennent prendre des billets... Bonjour, je voudrais... Deux billets pour chéri. Je voudrais deux billets pour chéri, j'ai rétréchi mes couilles. 39:56 Allonge-toi sur le tabernacle. Non, non, non. 39:59 En Grèce, par exemple, c'est ma force, c'est l'amour de mon peuple, la liberté ou la mort ? Ah, c'est un constat qui concerne la nature pour le Canada ? Non. Ah, la nature, en tout cas la géographie. 40:10 Ah, au-dessus du lac ? 40:13 Non, non, non. 40:13 Saint-Laurent, Saint-Laurent, je t'aime tant. 40:15 Non, mais c'est vrai que le Canada a une particularité tout de même géographique. C'est au nord, c'est au nord. 40:21 Plus au nord, il n'y a pas. D'un océan à l'autre ? Quoi ? D'un océan à l'autre ? Excellent réponse de Christophe Bardier. 40:33 Qu'est-ce qu'il est fort ? 40:35 d'un océan à l'autre, à Marie Usche Admare en latin, Christophe Barbier est une vraie grosse tête. 40:42 – Bravo Christophe. 40:44 – Qui a-t-on longtemps surnommé le petit Ramonor italien ? – Ah, c'est un cycliste italien. – Rocco Sifredi. – Rocco Sifredi, non. 40:51 – C'est pas Gianni Mota, Gianni Mota, grand coureur. – Est-ce que c'est un sportif ? 40:55 – Un sportif, oui. – Un cycliste ? 40:57 – Un cycliste, oui. – Postocopi ? 40:59 – Non. – Giorgio Bartali ? – Non, le petit Ramonor italien. – Marco Est-ce qu'il a gagné le Tour de France ? 41:10 Oui. Est-ce qu'il a gagné le Tour de France il y a longtemps ? Ah, il a gagné le Tour de France il y a très longtemps. 41:16 Il a un nom italien ? Non, justement, il n'a pas de nom italien. Et il était pourtant italien. Mais il a été naturalisé français. C'est pas petit breton. 41:26 Frédéric François. 41:27 Vous avez dit quoi ? 41:30 Frédéric François. Comme cycliste, Frédéric François. 41:35 Il a gagné le Tour de France en tant que français ou italien ? 41:37 Il a gagné le Tour de France en tant que français. 41:40 Garin, Maurice Garin, bonne réponse de Yoann Riou. Je suis trop fort aujourd'hui. J'ai failli amener ce matin, j'étais malade. J'ai eu un malaise il y a deux jours en faisant un footing. Donc c'est Maurice Garin, Yoann Riou, allez, 150 euros. 41:49 Et ça vous revient d'un coup. Mais parce que je suis un génie que vous... Maurice Garin, allez Yoann, on dépêche. C'est Maurice Garin. Expliquez qui c'était, Maurice Garin. Maurice Garin est un immense, un des plus grands coureurs de l'histoire, évidemment. C'est l'époque Petit Breton, l'époque Maurice Garin, qui a gagné le Tour de France, quand c'était vraiment les forçats de la route, évidemment. Il manque quelque chose. Vous êtes durs avec moi, Maurice Garin. 42:09 Il était surnommé le petit ramoneur italien. 42:11 Ah, parce qu'il a travaillé, évidemment. Son père était mineur, lui était mineur, lui travaillait dans les houilles, travaillait dans les charbons. Calme-toi. Oh là là, tu nous casses les houilles. 42:19 Est-ce qu'il est mort à la Première Guerre mondiale ? 42:21 Je fais une énorme émission aujourd'hui. Je mérite de maillot jaune. Est-ce qu'il a été tué à la Première Guerre mondiale ? 42:24 C'est bien Maurice Gart. Ça, c'est vrai. Il est né dans une commune italienne francophone de la vallée d'Aos. Ah, c'est pas la salle ou le salle ? Il est mort à Lens en 1957. C'est un cycliste italien naturalisé français qui, effectivement, a gagné le Tour de France. Là, je vous ai à peu près résumé tout ce que vous m'avez dit. 42:45 Il a battu Poulidor. 42:46 Mais non. Il était ramoneur, surtout. Mais il manque une petite précision importante. Il était le plus vieux. Il était unijambiste. Non, il a effectivement été ramoneur en Savoie. Mais comment tu pédales une seule jambe ? 42:57 Il a été le vainqueur du Tour de France le plus âgé de l'histoire. 43:00 Mais non ! 43:01 Le premier vainqueur du Tour de France. 43:03 Le premier vainqueur du Tour de France, bien sûr. 43:06 La réponse de Caroline Diamant, qui a bien fait de se lever ce matin. 43:09 Je suis heureux de partager cette victoire avec vous. 43:11 Premier vainqueur du Tour de France, c'est quand même énorme. Et Laurent, je tiens à vous dire quelque chose, début juin, si vous voulez venir m'encourager. 43:19 Après les deux ventous, après le double ventou, je vais grimper le Tourmalet et l'Uzardiden. Mais quand la flûte nana déjà ! 43:26 D'accord. 43:27 Commence par Nathalie et tu nous invites aussi. On a envie de voir ça. On s'épuise au sport. Il faut déjà qu'elle grimpe le double menton. 43:34 Vous êtes un génie. En fait, tu fais trop de sport. 43:37 Je deviens sportif. Donc après avoir fait le marathon de Nouvelle, le marathon de Rome, deux fois le Ventoux en deux jours. Qu'est-ce qu'il raconte en deux jours ? Le Tourmalet. Oui, j'ai dit que le Ventoux... 43:44 Tu vas mourir au bout d'un moment. 43:45 Parce qu'il ne pédale pas tout le temps, il se met à côté du vélo. 43:47 Mais en marathon, il ne pédale pas. Pour Walid Bazia, et c'est une question, celle-là, pour M. Barbier, évidemment. Comment s'appelait la fiancée de Narcisse ? 43:58 – Rodriguez ? 44:01 – Philomène ? – Philomène, non, on est dans la mythologie grecque, vous l'avez compris. – Est-ce que son nom est aussi célèbre que son fiancé ? 44:10 – Ah oui, on connaît Énarcisse. – C'est Pandore ? – Pandore, non. – Gaïa ? – On le connaît pour d'autres raisons. – Non, non, non. 44:16 Taisez, taisez. On la connaît effectivement pour une histoire très célèbre, justement. C'est elle qui aperçoit un narcisse tandis qu'il chasse le dain avec ses compagnons. Elle tombe aussitôt amoureuse de lui. C'est une déesse ? Il entreprend, pardon ? C'est une déesse ? Ah non, non. C'est une chasseresse ? Ah, une chasseresse. C'est une nymphe, une nymphe des montagnes. Une xylophie. 44:36 Une nymphe des montagnes. 44:37 Non, pas une nympho, une nymphe des montagnes. On en connaît des nymphos dans la montagne. Pas moi. 44:45 Et on la connaît pour autre chose que Narcisse ? 44:47 On la connaît pour déjà son nom et rester devenue même, il faut le dire, un nom propre. Sephora. Elle avait une boîte de vitesse, c'est la femme de Moïse. C'est un nom propre qui est devenu un nom commun. 44:59 Un nom commun pour désigner quelque chose ? 45:02 Elle est tombée amoureuse de Narcisse, mais incapable de lui faire part de ses sentiments. Elle va mourir de chagrin. Clio ? Michto ? Non. Elle ne pouvait plus parler, la pauvre. Est-ce que le nom commun laisse entendre que cette personne ne pouvait pas parler ? Quelque part, oui. Elle ne pouvait pas parler. La bouche pleine ? Nuette ? Non, non, non. Elle aperçoit Narcisse. Oui. Et là, elle fait « Oh ! 45:32 » Il chasse le dain avec ses compagnons. Elle tombe amoureuse de Narcisse. 45:35 Qui le regardait avec des dains. 45:37 Elle le suit à distance. La beauté de Narcisse est telle que son amour grandit chaque fois qu'elle le regarde, vous voyez ? Oui. Elle voudrait lui parler, mais elle n'y arrive pas. Elle lui avoue son amour. Mais la terrible punition qui lui est infligée à cette nymphe l'en empêche. La partie de chasse se poursuit longtemps. Narcisse est séparée de ses compagnons. Il l'appelle à l'aide. Y a-t-il quelqu'un ici ? C'est Ico. Ico. Bonne réponse de Christophe Barbier. 46:08 Ça m'est revenu quand il l'a dit. 46:11 Et il entend son nom, Narcisse. 46:12 Ça s'écrit pareil ? Eh oui, écho, E-C-H-O. Elle ne pouvait pas avoir ses propres phrases, elle ne pouvait que répéter le dernier mot qui avait été prononcé, voyez. Y a-t-il quelqu'un ici ? Ici, ici, ici. Oui, pour un dialogue, c'est pas facile. Lui, il répond, viens vers moi, moi, moi, moi, moi. C'est terrible. 46:32 Viens vers moi, rejoignons-nous, nous, nous, nous. Où tu habites ? Bite, bite, bite, bite. 46:38 C'était terrible ! 46:39 Entre éco et narciste, vous voyez ? 46:44 Je pensais que vous auriez trouvé plus rapidement. Oui, il a fallu me raconter l'histoire. Vous connaissez, mais je suis un peu déçu. Elle se retire en pleurant, la pauvre Eko. 46:54 Et en murmurant les derniers mots de Narcisse. Blub, blub, blub. Blub, blub, blub. 46:59 Touchez mon corps, touchez mon corps, touchez mon corps. Oui, c'est un ordre ? Non. C'est pour revenir la semaine prochaine ? C'est une belle histoire quand même, l'histoire de Narcisse et d'Eko quand même. 47:14 La question concerne une demoiselle Guilly d'Herbemont, une philanthrope, écrivaine franco-belge, chère Christine, un peu comme vous. Une très belle femme. Guilly d'Herbemont, elle avait l'air jolie, Guilly. Guilly, Guilly. 47:30 Mais quand même de santé fragile, autant le dire. Et elle a inventé quelque chose qu'on voit d'ailleurs toujours. Paradoxalement, on va dire. 47:38 En Belgique ? Le masque ? Un masque ? 47:40 Pas un masque. 47:41 Est-ce que c'est un vêtement ? C'était quoi la question déjà ? Guilly d'Hermement a inventé quelque chose ? 47:46 Voilà, c'était une poétesse, écrivaine, et c'est elle qui a eu l'idée de quelque chose qu'on utilise, pas nous forcément, mais que certains utilisent toujours. 47:55 Est-ce que ce sont les femmes qui utilisent ça ? 47:57 Et je peux même vous dire que le blason de sa commune, Mousset, est orné de cet objet en sa mémoire. D'accord. Puisque, effectivement, elle a sa sépulture là-bas. C'est une écrivaine du XIXe siècle ? 48:10 À Mousset. 48:11 Vous dites ? 48:11 Une selle de cheval. Une selle de cheval ? Non. Est-ce que c'est un objet qui est utilisé essentiellement par les femmes ? Non, hommes ou femmes. Elle est morte en quelle année ? Alors, elle est morte... 48:21 Une cravache ? Non, on n'est pas si loin. 48:23 Elle est morte en... Il y en a qui rigolent dans le... 48:25 Mais c'est lié au cheval ? Elle est morte en 1980 et ça n'a aucun rapport avec le cheval. Et comme je vous l'ai dit, elle a inventé ça en 1930. On est bien donc au 20e siècle. Une broche ? Une broche. C'est un rapport avec la santé ? Alors oui, on peut considérer que ça a un rapport avec la santé. 48:45 Un voile anti-moustique ? 48:47 Pas un voile anti-moucherie. On en a tous, à votre avis, autour de la table ? Ah, les mouchoirs en papier. Non, non, non. Les ventouses. Alors, elle n'était pas directement concernée, mais il se trouve qu'elle habitait au boulevard de Courcelles à Paris, à un moment, et que près de son domicile, il y avait un lieu, évidemment, que je ne peux pas nommer, qui fait qu'elle a eu l'idée de cette invention. C'était pour se protéger de quelque chose ? Pas pour elle se protéger de quelque chose, mais c'est vrai en revanche que, indirectement, ça a protégé et ça continue à protéger plein de gens. Vous pensez qu'on en a, nous ? Ah non, vous, non. Ma mère en a ? Votre mère, je ne lui souhaite... Des hémorroïdes ! 49:19 Vous avez des hémorroïdes, madame ? Madame Baffi, n'écoutez pas votre fille. Si vous voulez, je peux vous brancher sur phone. Mais non, non, votre maman, je lui souhaite de ne pas... Elle pourrait. C'est une maladie ? Car votre maman est forcément plus âgée que vous, donc elle pourrait avoir... Oui, elle a deux ans des cas. 49:36 Elle pourrait avoir ça aujourd'hui. Un sonotone ? Un sonotone, non. Est-ce que c'est pour mieux entendre ou pour mieux voir ? Pas pour mieux voir. C'est pour se protéger ? Pour se protéger indirectement. Oui, là, on était en train de se rapprocher. 49:47 Le perruque, elle a inventé les postiches, peut-être ? 49:49 Est-ce que c'est lié au sens ? Au sens, oui. Et ça a été amélioré ou c'est toujours la même chose ? Non, c'est à peu près... 49:55 Un vaporisateur de bonnes odeurs. 49:57 J'imagine qu'aujourd'hui, il y en a peut-être plus... Des lunettes ? Des lunettes, non, mais on se rapproche aussi. Des lentilles ? Des lentilles, non. Et c'est lié aux yeux ? C'est lié aux yeux. 50:08 Ça y est, c'est moi qui ai trouvé la bonne réponse. 50:09 Des lunettes de soleil ? Des lunettes ultraviolettes ? Des lunettes, non. 50:15 Un monocle ? Un monocle, non. 50:17 Une visière. 50:18 Une visière. Ça améliore la vue ou ça protège l'œil ? Ça n'améliore pas la vue et ça ne protège pas l'œil. Non, mais c'est moi qui ai trouvé la bonne réponse. C'est la visière. 50:25 Une visière. 50:25 Une visière au cil. C'est toujours moi qui amène les gens dans les bonnes réponses, je vous ai dit déjà. Il est en train de faire son monologue habituel, on le laisse. Une des lunettes 3D. Peut-être ta maman a la réponse, Laurent ? Ce ne sont pas des lunettes. 50:36 Non, ce ne sont pas des lunettes. Est-ce que c'est lié au cil ou au sourcil ? Non ! 50:39 Non, c'est sous les yeux, c'est les poches. 50:42 On est loin des yeux. 50:44 On est loin du cœur. Ça a un rapport avec les yeux, mais on est loin des yeux. Je ne peux pas mieux vous dire. 50:51 Je ne comprends plus rien. Donc, ça concerne la vision. Oui, bien sûr. C'est elle qui a mis au point le système qui nous permet en ophtalmologie de deviner les lettres A, X, B. Non, c'est un monsieur qui a fait ça. 51:02 J'ai oublié son nom, mais ce n'est pas elle. D'accord. Guy Derbemont, une poétesse qui a publié deux ouvrages qui n'ont rien à voir. Le jardin de ta joie, Le désir de vivre. Elle fut tout de même décorée de la Légion d'honneur. Elle est franco-belge. Parce qu'effectivement, son invention est importante. 51:20 La preuve, on l'utilise encore aujourd'hui. C'est lié à la lecture ? À la lecture, non. Mais qu'est-ce que c'est ? Ça ne sert pas à lire. C'est un objet qui apparaît sur le blason. Donc c'est un objet. Sur le blason de sa famille. Ah ça c'est un objet pour être un objet. Ah une canne ! Une canne blanche ! Une canne blanche ! Bravo ! La réponse de Christophe Beaugrand ! 51:39 Les petites aveugles ! 51:42 Elle n'était pas aveugle. Guy d'Herbemont, elle était philanthrope, écrivaine, franco-belge. Et effectivement, à côté de chez elle, boulevard de Courcelles, il y avait un foyer pour aveugle. Elle était humaniste. Et elle a constaté les difficultés. 51:55 Elle aura le cul qui lui rentre dedans, alors elle aura filé des cas. 51:57 Non, mais elle a bien vu qu'ils avaient du mal à traverser la rue. L'idée lui est venue de munir les avogles de cannes blanches, de la même couleur d'ailleurs que les bâtons des agents de police. Voilà pourquoi elles sont blanches. Et puis après une campagne dans la presse, le préfet de police de l'époque, Jean Schiappe, a adopté et soutenu l'hôpital des 15-20, qui, vous le savez, était... 52:17 associés évidemment aux non-voyants. 52:21 Deux cannes blanches en 1931 ont été symboliquement remises au cercle de l'Union interalliée, au président des aveugles de guerre. 5 000 cannes ont été distribuées gratuitement à l'époque. 5 000 cannes blanches. Et c'est vrai qu'aujourd'hui encore, on voit effectivement les non-voyants avec des cannes blanches. Bravo à Guy Derbemont et à Christophe Beaugrand. Ah oui, on peut le dire. 52:53 Vous écoutez Les Grosses Têtes sur RTL. 52:55 La question concerne la prison de haute sécurité prévue en Guyane, créée et annoncée par Gérald Darmanin. Et c'est tout bête parce qu'on nous dit que cette prison sera... 53:11 Cette prison sera située à Saint-Laurent-du-Maroni. Et on nous dit, ça je l'ignorais, que Saint-Laurent-du-Maroni serait une ville, évidemment, de Guyanaise, qui est située à la frontière. Frontière avec quel pays ? Le Brésil. Le Brésil, non. Le Venezuela, non. Le Honduras, non plus. Ce n'est pas les USA ? Non, ce n'est pas les USA. 53:34 Est-ce que ce n'est pas Panama ? 53:37 Panama. Non, c'est un pays d'Amérique du Sud, vous l'aurez bien compris. Qu'on a d'ailleurs longtemps appelé la Guyane néerlandaise. J'y suis allée en plus. 53:47 Comment il s'appelle ? 53:49 Le haut du race. 53:51 Pas du tout. 53:53 C'est encore fait à voir. 53:54 À chaque fois, je cours. 53:57 Le Chili ? Mais non, pas le Chili. Le Suriname. Bonne réponse de Sylvie Tellier. Bravo, Sylvie. 54:06 Comme quoi, ça sert de passer du temps au bac. 54:10 Effectivement, c'est le Suriname, la République du Suriname, qui est frontalière avec la Guyane et particulièrement avec Saint-Laurent-du-Maroni, la ville où sera créée cette prison de haute sécurité. Mais attention, ce n'est pas un bagne. C'est très important de le dire. Allez-y, expliquez. 54:28 Bah oui, parce que Saint Laurent du Marroni est quand même connu pour avoir accueilli les bagnes. Je vais essayer d'être plus courte. Et donc, voilà. Là, ils avaient peur, effectivement, que ce soit un bagne. Et pas du tout. C'est pas ce qu'il a dit. Il a dit que c'était pour lutter et protéger les mulets. Les mulets ? Mais oui, parce qu'en fait, c'est le trafic... Vous travaillez à la com' du gouvernement ? Non, mais... Les mules, pas les mulets ? Les mulets, merci. Les mulets ? Voilà. 54:54 Ah les infos par Sylvie Tellier ! Je crois qu'on va créer une nouvelle rubrique ! 54:59 Mais vous ne vous rendez pas compte, il faut en fait vous projeter à la maison. Moi le matin en fait, j'ai trois enfants, c'est-à-dire que je lis le parisien entre le pancake du petit, le sac de sport de l'aîné et la tresse de la troisième. 55:13 Je lis un peu une ligne sur deux, mais ce qui est important, c'est de lire l'actualité quand même, même si on a la vérité de l'info. Donc bref, c'est pour lutter, c'est pour protéger les petites mules, parce que comme c'est un carrefour du trafic de drogue... 55:24 Les petites mules, c'est des chaussons ! 55:25 Ah bref, il y a beaucoup de pauvres personnes qui prennent l'avion... Et ça s'appelle des mules ! Qui avalent des sachets de drogue... 55:34 Voilà, dans des préservatifs, il faut expliquer comment... Et il faut toujours prendre une crème pour que ça passe bien. Donc, c'est pour lutter. Moi, je l'ai repéré tout de suite dans l'avion, les mules. C'est ceux qui restent près du hublot, qui ne mangent jamais à boire, qui ne mangent pas du tout du vol et qui restent assis. Et là, tu dis, il y a un problème. 55:48 Pourquoi ? Parce qu'il ne faut pas aller faire caca, c'est ça ? 55:50 Ben oui, parce qu'ils ne peuvent pas bouger parce qu'ils sont remplis de sachets de drogue. Donc, il ne faut pas qu'il y en ait un qui pète quand même, tu vois. 55:56 Mais non, parce que si c'est haché, il pète, il fait une overdose, tu vois, c'est ça. Donc, ils ne bougent pas, ils ne mangent pas, ils ne boivent pas. Donc, ça, en général, nous, c'était un signe. 56:03 Mais tu ne le disais pas ? Ah ben, je dis 56:10 Et en Russie, c'est des moscomoules. Mais en général, non, non. Et ça, c'est qu'une stratégie parce qu'il y en a un qui passe comme ça. En général, il est dénoncé par les trafiquants à la douane. Et comme ça, pendant ce temps-là, il y a 15 valises qui passent sur le tapis. 56:26 Ah oui, c'est une stratégie, vous savez. La drogue est un fléau, il y en a partout. Continuez à écouter les grosses thèmes. Les grands analystes de l'actualité vous parlent. 56:38 Ok, c'est moins conventionnel que Vizorek, mais il a deux bonnes réponses, j'en ai deux. Vous comptez vos bonnes réponses. Vous avez mis les intellos du même côté. C'est tellement rare, je compte mes points. 56:47 Vous allez pouvoir continuer grâce justement à une question qui concerne le fameux bagne de Cayenne. Et vous avez raison de dire que là, on ne parle plus de bagne. Enfin bon, une prison de haute sécurité, on n'en est pas le droit non plus. Quoi qu'il ne les mette pas à courroux comme ça, il est en bonne orbite les prisonniers. 57:02 Non, c'est réservé aux riches. 57:05 C'est quoi une prison de haute sécurité ? C'est quoi les autres ? Il y a du barbelé. Elles ne sont pas de haute sécurité ? T'es isolé quand tu fais des trucs. Il y a des prisons de vacances. Chacun ses promenades, il y a plusieurs cours. Pourquoi ils vont en Guyane pour faire ça ? 57:19 Le mètre carré, il n'est pas cher. 57:21 C'est vrai que c'est ça. Je pense que du côté doré dans la creuse, le mètre carré n'est pas de dingue non plus. 57:27 Ouais. Mais je pense que c'est encore moins cher là-bas. Parce que tu sais, Saint-Laurent-du-Maroni, c'est de l'autre côté. 57:30 Pourquoi vous la relancez ? 57:31 Est-ce que c'est pour protéger les petites mules ? Alors moi, j'allais vous poser une question. Êtes-vous capable de me citer trois prisonniers célèbres du bagne de Cayenne ? Il y a Papillon, Papillon. Papillon, bravo. Ça en fait un. 57:44 C'est une bonne réponse. 57:46 Il a dit trois. Vous auriez même pu me dire son vrai nom à Papillon. Steve McQueen. Merci Ariel. 57:57 On n'est jamais déçus. Henri Charrière. 58:01 Henri Charrière dit Papillon qui effectivement a été un des détenus célèbres du bagne de Cayenne. Et effectivement, c'est bien Steve McQueen. 58:09 Bravo Ariel ! 58:13 Bravo Ariel ! 58:15 – Alors, il m'en manque deux, je vous en ai demandé trois. – Mais c'était en quelle année, ça, le bagne ? – Alors, le bagne, évidemment, on est à la fin du 19e, début 20e siècle. 58:24 – C'est quoi, c'est les années 1900, ça ? – Non, 1800. 58:26 – Il a été effectif, ce bagne de Cayenne, en Guyane, entre 1795 et 1953. – Il n'y a pas eu Dreyfus ? – Il n'y a pas eu Dreyfus ? – Dreyfus, sans faire deuxième, bravo ! 58:40 J'y étais pas, mais... 58:41 Je le sais, le dernier. C'est pas le mal ? 58:45 Ah non, il y a un autre personnage célèbre, une autre affaire célèbre. Que des Français, on est d'accord. D'ailleurs, une affaire à peu près équivalente dans un autre genre, celle de Dreyfus, évidemment pas aussi célèbre, mais une affaire, évidemment... J'accuse. Voilà, pour laquelle aussi, on a des doutes sur la culpabilité de l'homme en question. 59:05 C'est pas Seznek. Seznek ! Bonne réponse ! 59:10 de monsieur Janssen, Guillaume Ceznec. Voilà quelques trois noms célèbres qui ont fait... 59:17 Alors excusez-moi, il faut voir la tête de Boublil quand Jean-Phi a trouvé une réponse culturelle. C'était quoi la tête ? 59:23 Vraiment, t'allais les réconner. Attention, les gays sont un danger ! 59:28 J'avais pas vu la tête de Max Boublil, mais j'ai vu la tête de Haz qui avait l'air tout aussi surpris. 59:34 C'est incroyable. C'est une blague et tout. C'est pas évident quand même. 59:39 J'ai de la culture compartimentée. C'était un breton. Exactement. 59:44 L'affaire Ceznec, l'affaire Dreyfus, et puis Papillon, effectivement. Capitaine Dreyfus. Voilà, trois grands célèbres détenus du bagne. J'ai vérifié ce matin, je pensais qu'il y avait Louise Michel aussi. Ah non, non, elle n'était pas là, Louise Michel. Elle était dans un bagne, mais en Nouvelle-Calédonie, Louise Michel, ça n'était pas en Guyane. Moi, je pensais que c'était dans le 15e, Louise Michel. 60:09 Oui, Woban dans l'Aude. Bonne réponse collective. En tout cas, bravo. 60:17 Une question culturelle pour Marc Deville, qui habite à Lénias et dans les Pyrénées-Orientales. Je voudrais vous parler d'une poétesse britannique, journaliste, qui s'appelait Béatrice Hastings. Mais pour quelles raisons connaît-on encore aujourd'hui Béatrice Hastings ? 60:31 À cause de la bataille qui porte le même nom que la journaliste. La bataille de Hastings. 60:36 Ah non, aucun rapport avec la bataille. Parce que ses ouvrages sont transformés au cinéma ? Non, non plus. 60:43 Parce qu'elle est loote. d'une poésie qui est l'emblème de quelque chose. 60:47 Non plus, elle était journaliste, critique littéraire, mannequin, aussi romancière, poétesse. 60:53 C'était l'ex du chanteur Sting ? Non. C'était la gonzesse Asting ? 60:58 Non. 60:59 Elle est bonne, Tito. 61:02 Elle est connue à cause de son conjoint ? Elle est connue, effectivement, à cause de l'homme avec qui elle a partagé sa vie pendant un temps. Et d'ailleurs, cette union a laissé quelques traces, n'est-ce pas, monsieur Obalk ? 61:15 Mais je ne vois pas du tout de quoi il s'agit, là. 61:18 Quelques traces, je voulais dire, dans les draps, dans les... 61:25 Pourtant, vous la connaissez, Béatrice Hastings. 61:27 C'est la mère d'un peintre ? 61:28 Ah non, la mère, non. 61:30 La femme d'un peintre ? 61:31 C'est la femme d'un homme politique. On va dire la relation amoureuse d'un peintre, oui. Et un peintre qui a fait carrément, je vais vous dire le nombre, qui a fait carrément 14 toiles d'aile. 61:43 Est-ce qu'il y a une exposition en ce moment ? 61:44 Alors, est-ce qu'il y a une expo en ce moment ? Oui, il y a une expo en ce moment. Je vais vous dire où exactement. Au jardin des Tuileries, au musée de l'orangerie. 61:53 Cameroun. 61:55 Et en bougeant les lèvres, ça donne quoi ? Cameroun. Julia Cameroun. Ah non, mais c'est un pâte que vous adorez, j'en suis sûr, hein, monsieur Obaik ? Un pâte anglais ? Enfin, j'en suis sûr, non, on est sûr. 62:04 Je ne sais pas si vous voyez le truc. Vous, monsieur Obaik, voilà, vous devez deviner ça. Il s'agit d'un artiste qui a peint 15 fois sa femme. Vas-y ! 62:11 Mais qui a quand même une expo à leur artiste anglais. 62:14 Tous les artistes ont peint 15 fois leur femme, vous voyez, c'est quoi le problème ? 62:18 Ça devrait être pour vous, monsieur Obal, qu'enfin, un peintre que vous aimez certainement beaucoup et qui a peint 15 fois sa femme, ok ? Et je vous en dis plus, il y a deux fois, c'était en 1915. Là, on est aidé, là. C'est comme ça qu'on piège les gens. 62:34 Est-ce que c'est un peintre anglais ? Non, il n'est pas anglais. 62:37 Il est français ? 62:38 Alors, il est mort à Paris, mais au départ, il est né en Europe, mais pas en France. C'est Munch. Ah non, non. 62:46 Il a mal peint sa femme sur le pont, là. 62:47 Bien plus connu que ça, monsieur. Vous n'avez pas votre femme, vous, monsieur Gueluc, par exemple ? Bien sûr. 14 fois. Oh, bien plus que ça. 62:56 Je l'ai beaucoup dessiné. 62:57 En tout cas, on a compris qu'il n'y offrait pas de rose. C'est la fin de Jean Van Dongen ? Non, écoutez, il a fait 14 portraits d'elle. C'est génial de savoir. Et des portraits qui s'appellent le portrait d'eux, avec son nom, Béatrice Hastings. Je ne peux pas faire mieux que de vous dire ça. Je suis très en colère, monsieur Aubal. La dame au chapeau, il a fait aussi... De Mémère. Il est mort quand, vous nous avez dit ? Alors, le peintre est mort en 1920 à Paris, très jeune. Ce n'est pas Modigliani ? Et c'est Modigliani ! Bonne réponse ! 63:29 Avouez quand même que là, c'est absurde. 63:37 En ce moment-là, il n'y a que des peintres mauvais à l'affiche à Paris. C'est fou. Les pires de tous. De Stahl, c'est le pire dans les abstraits. Modigliani, c'est le pire dans les figuratifs. Et Van Gogh, c'est le pire. 63:47 N'essayez pas de vous rattraper en critiquant les autres. 63:51 si si je me rattrape très très bien vous savez vous savez vous voyez bien le problème qu'il y a avec Modigliani c'est de l'affiche si vous regardez de près comment c'est peint là c'est de la confiture comment il peint tellement c'est laborieux c'est bon en images Modigliani c'est bon parce que c'est toujours joli d'avoir une femme ovale qui a des yeux qui elles-mêmes n'ont pas de pupilles et qui sont elles-mêmes ovales une fois qu'on est charmé une fois par le truc on a compris le truc sauf que lui il te fait ça tout le temps et heureusement Et comme il se suicide, il est super connu. 64:23 Et en plus, il est beau mec. Et c'est ça, le problème. C'est les beaux mecs. 64:30 Voilà. Il faut quand même le dire. Il s'appelait Amadeo. Et vous savez quel était son surnom ? Comment s'appelait ça ? Non, non. Jeannot. Et elle a dit, pain-moi, pain-moi, et Jeannot Lapin. 64:42 – Elle partait de loin, ça. – Vous n'avez pas honte, monsieur Guelic ? – Non, parce que ça m'est venu comme ça, ça m'est revenu. 64:50 – Moi, je croyais que c'était Jeanne Hébuter, non ? – Ah non, Amadeo Modigliani a eu pendant deux ans une relation avec cette Astings, Béatrice Astings. dont les nombreux portraits sont célèbres. Et l'exposition actuellement au Jardin des Tuileries s'appelle Amadeo Modigliani, un peintre et son marchand. Et on y voit effectivement l'ex-compagne de Modigliani portraitiser la poétesse Béatrice Hastings, qui fréquentait les milieux artistiques parisiens de Montparnasse à l'époque, puisqu'elle était aussi amie de Max Jacob. 65:24 Mais c'est vrai quand même qu'elle a posé de nombreuses fois pour... 7 fois par an, il a peigné. 65:28 Comme ce n'est pas vraiment ressemblant, on s'en fout que ce soit sa femme ou pas. Parce qu'il ne sait pas faire ressemblant. Autre problème encore qu'il a. Mais il écrit derrière. Tout ce qu'il sait faire, c'est faire qu'il fasse un tableau qui ne ressemble pas au modèle qu'il a choisi, mais qui ressemble à du Modigliani. C'est-à-dire qu'il n'a que de ressemblance que le style. C'est-à-dire qu'il s'imite lui-même. Il a fait des souvenirs qui ressemblent à ces tableaux. 65:53 Alors qu'au lieu, alors que tout d'un coup elle disait, oui c'est facile de critiquer, mais elle écoute pas quand on explique, il faut expliquer. Regardez, mettez les caméras sur ma main, elle écoute pas, elle réfléchit pas à ce que je dis, du coup c'est pas pris en... 66:06 On fait pas attention à ce que je dis. Pas du tout, son portable est en train de regarder des photos de moi nue en fait. 66:12 Ça c'est une abredard ! 66:22 Question pour Ronan Lepoutre qui habite dans le Gers. Très grand acteur X. 66:27 Qu'est-ce que le Benjoméchi ? Le quoi ? Le Benjoméchi. Pour tout vous dire, la question du Benjoméchi, Benjoméchi m'a été envoyée, c'est très rare quand je prends une question qu'on m'envoie, mais là, c'est une auditrice qui m'a envoyé cette question parce qu'elle m'a entendu dire que je faisais quelque chose qu'elle a trouvé un peu déplorable. 66:47 Ah, je sais ce que c'est ! C'est un art de vivre, c'est le baisement à l'oeuvrette. 66:51 Rires 66:53 Il faut le faire. Moi, je le fais à chaque fois. 66:54 Comment ça ? Ça a un rapport avec les sumos ? 66:57 Non, non, non. Mais c'est quelque chose qui existe au Japon. Il y aurait un Japonais sur dix qui aurait déjà pratiqué le benjo-meish. 67:05 C'est manger des sushis avec une fourchette. 67:07 Alors, manger des sushis avec une fourchette, non. 67:09 Est-ce que c'est alimentaire ? Est-ce que c'est alimentaire ? 67:12 Alors, ça a un lien avec le fait de manger, oui. Et plus particulièrement, d'ailleurs, je vais vous aider, le déjeuner. 67:17 Manger debout ? 67:18 Manger debout, non, justement. Manger de dos ? Non. Manger allongé ? Non plus. Manger sur le ventre ? Non, non, non. 67:23 Est-ce que c'est manger dans un endroit particulier de sa propre maison ? 67:26 Pas forcément de sa propre maison. 67:28 Mais aller quelque part. 67:29 Mais dans un endroit particulier. Dans les toilettes publiques. Manger dans les toilettes. Bonne réponse. 67:40 Effectivement. Pourquoi ils font ça, les Japonais ? Pas tous les Japonais, mais certains Japonais. C'est parce qu'il paraît que les Japonais ne veulent pas qu'on les voit déjeuner seuls, que c'est honteux de déjeuner seul. C'est comme une honte. Alors, ils s'enferment dans les toilettes pour manger. 67:57 Mais si t'as envie de faire caca, que c'est pris que dix minutes. Faut faire après, faut faire après. 68:00 Mais attendez, attendez. 68:01 Mais non, mais du coup... Attendez, ils mangent dans les toilettes, mais alors ils se basculent dans leur cuisine ? 68:09 Non mais je veux juste savoir du coup. Et la dame qui m'a envoyé cette question, c'est parce qu'un jour j'ai dit que ça m'était arrivé, ça m'arrive parfois de traîner au WVC, puis parfois de manger un Mars pendant que je suis sur le... Ah bon ? Le trône ? 68:23 Vous mangez un Mars quand vous faites caca. Ah mais il y a beaucoup de choses qui s'expliquent. 68:29 C'est le slogan, Mars et ça repart. 68:35 J'aurais jamais dû redire ça. 68:38 Je dis pas que c'est systématique. Vous faites avant et vous mangez après ou c'est en même temps ? 68:43 Parce que t'imagines, tu avales un Twix et t'as le cigare au bout des lèvres en même temps ? Non mais l'image est terrible ! Tu manges un Twix et t'as le cigare au bout des lèvres. Mais comment tu fais ? Il y a bien un truc que tu rejettes à un moment. Il y a Laurent qui fait un truc. Mais tu peux te tromper, c'est peut-être le Twix. 68:58 Il a même un spectacle à Avignon, ça s'appelle « J'irai chier sans mon Mars ». Il le propose cet été et ça va cartonner. 69:04 Mais qu'est-ce que c'est que ce mode de vie ? Mais pourquoi j'ai redit ça ? Ça m'est arrivé une fois en plus. 69:10 En revanche, je ne suis pas certaine que Mars vous propose une collaboration. 69:17 En tout cas, au Japon, ils pratiquent le banjo-méchi. C'est effectivement l'idée de déjeuner pris rapidement dans les toilettes pour ne pas montrer qu'on est tout seul pour déjeuner. Moi, je m'en fous. Moi, c'est pareil. Je vais même au restaurant tout seul. Moi, je peux parler à moi-même, j'adore. Moi, sans aucun problème. 69:35 Moi, avec mon ordi et tout, je suis trop contente. 69:37 Moi, avec un livre. Alors, pas avec l'ordi, mais avec un... 69:39 Comment tu fais pour manger en tournant les pages ? 69:41 Oh, bon, ça, il n'y a pas de problème. Il arrive à chier en même temps. Il n'a rien dans les mains ! 69:49 Excuse-moi, mais tu sais de quoi il est capable ? Alors on respecte ce talent ! Et il est dans le linge parfois en même temps ! 69:56 Non mais il est incroyable, c'est le patron, pas pour rien ! 70:00 D'ailleurs, tu crois qu'on fait quoi depuis le début de l'émission ? Arrêtez, vous allez me tuer ! 70:07 Moi quand j'étais plus jeune, j'avais honte de manger toute seule, et je me suis... Ça s'est vite arrêté ! Non, je me suis... 70:19 La première fois que j'ai mangé toute seule, c'était dans un restaurant japonais où il y avait les trucs qui tournaient devant moi. 70:25 Et les serviettes. 70:30 Et après, j'ai plus honte. 70:31 Merci Valérie. Tout le monde va très bien dans cette émission. 70:37 Tout le monde va super bien dans cette émission. 70:40 C'est un beau témoignage Valérie. 70:42 Mais vous me rendez fou. Mais Paul est le moins honte de l'émission, il faut le savoir. 70:52 Yohann, je vous en prie, n'applaudissez pas comme ça, parce que j'ai vu, il y a un parc pour les otaries. Et alors que je suis passé, parce que je suis passé, je sais pas si vous avez fait les cabines, vous aussi, au-dessus du parc zoologique, parce que j'ai eu une heure, je viens d'arriver, j'ai eu une heure pour visiter le parc, il faut passer plusieurs jours ici tellement... Non, non, non, non. 71:12 Ah non ? Non, il faut passer une heure. 71:13 C'est normal, il vient du Maroc, c'est un rabat-joie. 71:30 Mais Ryu a été énormément photographié par les enfants, c'est fou ! Alors j'étais en train de vous dire donc que j'ai fait les fameuses télécabines qui permettent de survoler tout le parc zoologique et j'ai vu qu'il y avait effectivement une sorte de parc aquatique pour les otaries. Alors les otaries n'étaient pas de sortie parce que c'est lors où les otaries rentrent pour regarder question pour un champion mais... Mais en tout cas, je vous ai bien imaginé, parce que vous applaudissez comme les otaries. 71:55 C'est vrai, il me manque juste le ballon, et le ballon juste sur le nez, mais franchement, les pandas, ça a été un moment extraordinaire sur les pandas. Rien à voir, je vous parle des otaries. Ils vous plaçaient les pandas. 72:03 Regarde, quand j'applaudis, c'est vrai que je ressemble à une otarie et tout, je suis prêt à faire un spectacle. Allez, on est au spectacle, vous m'applaudissez faire l'otarie. 72:09 Regardez ! Oui, maintenant, je comprends mieux Az, parce qu'effectivement, il faut venir ici, mais sans Yohan Ryu. 72:18 En fait, moi, je n'ai pas compris le concept, je suis venu avec l'animal. 72:23 Alors qu'ils sont déjà sur place. 72:25 Titi, il y a un saut de poissons. Monsieur Stomimoxi, comment vous allez trouver ce parc depuis que vous êtes ici cet après-midi puisque vous avez eu la chance d'arriver avant moi tous et d'avoir un peu plus de temps pour voir les animaux. 72:36 Très très bien, on a eu un bon guide, il nous a dit qu'il remettait des espèces protégées en Afrique. C'est pas juste un zoo, c'est vraiment un parc. J'ai l'habitude de faire les zoos avec mon fils. 72:47 Pour moi, ce n'est pas un zoo, c'est vraiment un parc, c'est vraiment une réserve. 72:50 J'ai eu un soigneur qui m'a dit qu'il aidait à réintroduire et réintroduiser des animaux. Pourquoi les introduire déjà ? 72:58 Non mais je veux dire, c'est pas bien. 73:01 Mais justement, on les ramène dans leur milieu naturel. Il y a des animaux d'ici. On va passer avec toi après ? On va à l'EHPAD après ? Récemment, le zoo de Beauval a rendu en Afrique des singes. Je parle sous le contrôle et du patron et de mon fils. Voilà. 73:21 Julie Leclerc, il faut le dire pour nos auditeurs, s'il connaît un peu, puisque son fils est vétérinaire. Ici, c'est bien ça, Julie ? 73:26 C'est bien ça, il est même... 73:28 Le chef des vétérinaires, elle y tient. 73:31 Oh pardon, chef vétérinaire ! 73:35 Il a eu une promotion. Ce qui lui permet de soigner sa maman. Laurent. 73:43 Alors il faut expliquer quand même que Julie et Laurent Bafi sont un vieux couple et que Julie est particulièrement heureuse de retrouver son Bafi ici. 73:50 Et réciproquement. 73:52 Voilà, malgré toutes les horreurs qu'il peut dire sur elle. On s'aime. Comment vous lui pardonnez tout, Julie ? Oh, il est gentil au fond, c'est vrai. 73:59 Elle a été boire au fond, dis-donc. 74:02 Ça me picotait depuis tout à l'heure, je ne savais pas ce que c'était. 74:04 Il se moque de moi, mais avec bienveillant. 74:07 Je l'aime, je l'aime. Je suis content de vous avoir réuni ici, au parc zoologique. 74:12 En plus, elle est en pleine période d'ovulation. 74:16 Et moi, j'ai envie de construire, donc ça tombe assez bien. C'est votre côté castor ? 74:21 Oui. 74:23 Il n'y a pas un parti pour lequel vous pouvez faire barrage. 74:25 À moi seul, non. Et Laurent a donné à manger à des hippopotames. Oui, tu auras ton casse-croûte. 74:36 Et vous Valérie, qu'est-ce qui vous a impressionné le plus ? 74:39 Alors moi, j'ai adoré les lionnes avec le lion. Il y a trois lionnes et un lion qui est magnifique. J'ai adoré les suricates qui sont sur leurs petites pattes comme ça. 74:49 Les hippopotames m'ont énormément impressionné. 74:53 Ils l'appelaient maman ? 74:55 Vous voyez que je ne me suis pas trompée. 74:58 Oui, voilà. Et puis, qu'est-ce que j'aime ? Les éléphants, je les ai aperçus justement quand j'étais dans la cabane. 75:05 Ils se cachaient derrière les arbres. Dans la cabane ? Dans la cabine ? Dans la cabine. 75:10 Dans la cabine en haut. Et malgré le fait qu'on était hyper loin de l'éléphant mâle, on a vu un truc entre ses jambes. C'était hallucinant. Je n'ai pas compris ce que c'était. 75:21 Stagmi, montre-lui. 75:25 Ha, ha, ha, ha! 75:26 Attendez, pourquoi ce demi n'est pas moi ? 75:39 Je vais passer à une première citation et on vous reparlera évidemment du parc de Beauval. On est ici pour ça jusqu'à 18h, on aura le temps. Mais justement, j'ai choisi, vous imaginez bien, des citations liées aux animaux. Et pour Thomas Boineau, qui habite dans le Doubs, pouvez-vous me dire, qui a dit... Regardez l'ornithorynque et vous demandez-vous encore si Dieu est pour ou contre la drogue ? Woody Allen ? Non. Quelqu'un qui, à mon avis, a pris pas mal de drogue, d'ailleurs. Américain ? Mick Jagger ? Non, mais un Américain, effectivement. Vous ne pouvez pas revire la citation ? 76:10 Un homme ? Quand on voit un ornithorynque, peut-on encore se demander si Dieu est pour ou contre la drogue ? Un homme ? Un homme, oui. Un acteur. Un acteur ? Mort déjà. Robin Williams. Qui s'est suicidé ? Robin Williams. Robin Williams, bonne réponse ! 76:25 Deuxièmement avec vous. 76:29 J'aime bien celle-ci aussi pour Monsieur Poteau, qui habite les Pyrénées-Atlantiques, qui a dit « Si la corne de rhinocéros est un si puissant aphrodisiaque, pourquoi cette espèce est-elle en voie de disparition ? 76:40 » Des proches ? Non, c'est encore un Américain, d'ailleurs. Un chanteur ? Et encore un acteur qui, pendant très très longtemps, d'ailleurs, a animé, présenté les Oscars. 76:49 Et c'est un acteur qui a fait aussi… Ah, quand Henri rencontre Sally ? Oui, exactement. Mais je ne sais pas son vrai nom. 76:55 Ah, ben c'est dommage. C'est un Américain ? 76:58 Oui, il était dans « Quand on rire en compte sa vie ». 77:02 Baudela ? C'est lui Harry. Je ne suis pas sûr qu'il soit dans Harry. Ah, c'est pas lui alors. Il est dans SOS Fantômes surtout. Ah, Dana Croix ? Non, non, non. C'est l'autre. C'est l'autre là, le frère. Belushi ? Non, dans « Lost in Translation » aussi. Ah, oui ! 77:16 Bill Murray ! Bill Murray ! 77:19 Bill Murray ! Bill Murray, c'est moi ? 77:23 Là, je crois que j'ai bien entendu. 77:24 Bim, ré. Bon, la réponse collective. 77:26 Non, non, quel collectif ? 77:27 C'est moi qui ai dit en premier. 77:28 Non, j'aime pas ça. 77:29 Oh. 77:32 Une question toujours animalière. 77:33 Qui a joué, pardon de vous couper, qui a joué avec la marmotte, le retour de la marmotte, Bill Meuret ? 77:37 Ah oui, absolument. Pour Dominique Bourron, qui habite dans les Landes, qui a dit « Chez les porcs épiques, le viol n'existe pas ». 77:48 Jean-Yann ? C'est Jean-Yann, bonne réponse ! Valérie Mérès. 77:55 Et allez, une dernière citation pour la route, avant les questions, évidemment zoologiques pour la plupart, pour faire plaisir non seulement à nos invités et à nos hôtes ici, mais aussi à Laurent Baffi. 78:05 Un grand merci de m'avoir emmené ici, Laurent. 78:07 Ah ben je vous en prie, Laurent, je sais que c'est votre spécialité. Je vous aime. Voici justement une citation très... 78:12 Je vais me reproduire avec vous. 78:15 Voici une citation très récente, qu'on a vu d'ailleurs dans les journaux tout récents, ça crée même la polémique, on peut dire, qui a dit « Mon chat siamois, transgenre, s'identifie comme noir, mais agit comme un chinois. » Sandrine Rousseau ? Non, ça peut être que… Quelqu'un qui est dans l'actualité ? Une star mondiale qui est dans l'actualité. Madonna ? Et qui a fait parler beaucoup avec ses paroles qui sont dans une de ses chansons. Une femme ? Non, un homme. Bouba ? Pas Bouba. Français ou étrangers ? Ah ! 78:42 Euh, Jazzy ? Le mari de Beyoncé. 78:47 Ah, Jazzy. Pas Michel, Jazzy. 78:50 Un très grand chanteur, un très grand chanteur. 78:51 Un rappeur, chanteur, acteur. 50 cents. Un peu le qui a dit Eminem. 50 cents. 78:57 C'est Az qui a dit Eminem et c'est lui qui a la bonne réponse. C'est Eminem. 79:04 Qu'est-ce que le soldat français Robert Mignot aurait récupéré en mars 1945, dont on parle encore aujourd'hui ? 79:11 En mai 1945, la montre d'Hitler à Berchtesgaden, là où elle est la maman de Romy Schneider. Et vous avez la gentillesse de me poser cette question, parce que j'ai écrit un roman sur le sujet, avec Yves Azerwal. 79:21 Excellente réponse de Christophe Barbier ! 79:26 Barbière ? Quoi ? Vous avez dit barbière ? 79:29 Christophe Barbière ? 79:32 Il a écrit le livre avec son frère Klaus. 79:39 La montre d'Hitler ! Moi, je ne connaissais pas l'histoire de cette montre. 79:43 C'est les soldats de la deuxième DB qui sont arrivés les premiers à Bersthausgaden, qui étaient en ruine parce que ça avait été bombardé, et ils ont pillé, avec les soldats américains derrière eux, ils ont piqué des tas de trucs, et Robert Mignot a dérobé une montre qui avait été offerte à Hitler pour son anniversaire en 1933, le 20 avril, qu'il portait peu, mais qu'il avait gardée dans son bureau. Oui, il ne l'a pas pris sur lui la dépouille. Non, non, non, lui, il était à Berlin, il s'était suicidé à Berlin. C'est celle-là que vous avez là. Donc elle a carrément le signe nazi et tout. – Il y a la croix gammée, il y a ses initiales, il y a les trois dates, la date de naissance, la date où il a été nommé chancelier, la date où il a gagné les législatives. 80:13 – Mais quelle marque ? 80:14 – C'est une Jégère Lecoultre ? – Alors c'était une Jégère, pas encore Lecoultre dans le mouvement, et c'était une montre Uber, H-U-B-E-R, c'était l'horfèvre qui l'horloger qui équipait les... – Et c'est une montre qui se remontait facilement parce que c'était avec le mouvement du bras ! 80:28 Et vous avez fait tout un livre là-dessus. 80:31 Eh oui, parce que cette montre a été vendue aux enchères il y a trois ans, aux Etats-Unis. Elle a réapparu, elle a été vendue aux enchères à 1,1 million de dollars. Et donc on a inventé ce qui s'est passé entre 1945 et 2022. 80:40 C'est aux éditions Studio Fact, je donne quand même l'éditeur, mais là j'en reviens pas que vous ayez réussi à... Moi je vais faire un livre sur le collier d'Eva Braun. 80:48 Mais Jean-Py, tu ne crois pas si bien dire, c'est que dans les ventes aux enchères, avant la montre d'Hitler, on avait vendu une culotte des Vabros. 80:55 Ah, quelle horreur ! Il y a des nostalgiques. 81:00 Monsieur Mabie veut savoir si la culotte, parce que monsieur Mabie a des centres d'intérêt très particuliers, veut savoir si la culotte était propre. 81:07 Oui, oui, monsieur Mabie, il l'avait avec la croix, gammé. Oh, bravo ! 81:16 Allez, je vous emmène dans la République des Palos. Là-bas, il y a un lac, un lac incroyable. Ah bah oui. Ah oui, pourquoi ? Bah le lac Titicaca. Non, pas du tout. On est toujours dans la culotte des Vabros. 81:33 Non, dans ce lac, situé dans les îles Shelbashem au Palaos, c'est dans l'océan Pacifique, certains vont se baigner parce que c'est une rare occasion, mais de faire quoi dans ce lac ? Un peu comme Bernard Mabie, vous voyez, au milieu des dauphins. Là, les tortues géantes. Vous voyez, vous aviez d'un côté les couilles de Bernard, de l'autre. De l'autre, les boules de flippers. 81:53 C'est drôle, c'est drôle. Si vous avez déjà vu des boules de flippers avec des poils, c'est très drôle. 82:02 J'aurais voulu vous voir nager au milieu des dauphins. Je vous emmène l'année prochaine. 82:08 Un remake d'Horca. Vous avez vu les horreurs de la guerre ? Ah oui, oui, j'ai jugé. J'ai connu le Havre, moi, monsieur. Y a-t-il des tortues géantes ? Ah non, y a pas de tortues. Non, non, mais ce qui est vrai, c'est qu'on peut nager dans ce lac au milieu de quoi ? Des raies ? Des raies, non. C'est des animaux ou c'est des végétaux ? L'autre, le rêve. 82:29 Des algues. 82:34 Des algues. Parce que comme dirait monsieur... Non, j'ai rien dit. Non, non, non, non. Je connais tellement tous vos jeux de mots pourris, Parker. Parce que j'ai un tiroir. Arrêtez, vous allez me vider les salles. Arrêtez. J'ai un tiroir avec mes jeux de mots pourris à moi. Et j'ai un tiroir avec vos jeux de mots pourris à vous. Et dans vos jeux de mots pourris à vous, il y a... Il y a les grenouilles. Il y a la grenouille, il y a le cul propre parce qu'elle a l'art est nette. Alors vraiment... Je vous ai vu venir. Vous avez vu le succès. 83:07 Parce que je l'ai bien dit, vous auriez dit... Dans l'argon ! 83:12 Argon ! 83:13 Argon ! 83:15 Moi, j'ai bien fait venir. C'est pas les rainettes. 83:20 Est-ce qu'on se baigne au milieu des éponges ? Des éponges, non. Est-ce qu'il y a des animaux ? 83:24 C'est végétal ou animal ? 83:26 Alors, c'est effectivement avec des animaux, absolument. Des éléphants ? Des moules ? Des éléphants. 83:31 Inoffensifs, les animaux ? Alors, justement... Alors, c'est des petits poissons qui vous nettoient un petit peu. Des petits piranhas qui vous nettoient la peau. Ah, vous êtes allés déjà faire ça ? 83:40 Sur les pieds, oui. Ils font plus. C'est polémique, parce qu'ils se sont rendus compte que ça transmettait des maladies. Les petits poissons qui te mangent les deux pieds. 83:47 Ah bon, mais vous l'aviez fait, je suis sûr. Vous l'avez fait en Thaïlande, j'ai fait en Thaïlande. Racontez, racontez. 83:51 Ah, ben, t'arrives dans une espèce de truc, alors il y a un fauteuil au-dessus d'un aquarium, et tu mets tes pieds dedans, et il y a plein des petits alevins, comme ça. Ils te sucent les pieds, quoi. Mais, alors, c'est très agréable, la sensation. Pas Moi ils sont tous morts dans l'aquarium. Mais après ils ont arrêté parce qu'ils se rendent compte que ça transmettait des maladies, des parasites. 84:11 Oui, au Cambodge aussi. 84:15 C'est des piranhas maintenant qu'ils mettent. 84:18 – Et sont-ce des piranhas ? – Non, ce ne sont pas des piranhas. 84:20 – Des crocodiles, des alligators ou des caïmans ? – Non, non, non, non. 84:24 Alors j'ai un doute sur le fait que ce soit tout à fait animalier d'un seul coup. – Ah, éponge ou corail peut-être ? – Non, non, non. – Ah, des rois de mer, étoiles de lac, je ne sais pas. 84:33 – Ils sont vivants ces animaux ? 84:35 – Ah oui, d'habitude elles sont dangereuses et là, enfin… – Oui, oui, des murennes. – Des murennes. – Des méduses. – Des méduses, bonne réponse de Christophe Barbier et Julie Leclerc. 84:48 Ce sont des animaux, les ménus. Ça me dégoûte. Elles sont fluos, non ? 84:52 Dans le lacomédus, car celles-ci, effectivement, sont inoffensives. Elles ne sont pas urtiquantes. Et vous pouvez avoir une conversation sérieuse. Vous êtes médusé. 85:05 Non, parce que s'il y en a une qui est urtiquante, qui se mêle aux autres, vous voyez, elle ne va pas lever la main pour dire « attention, je... » 85:16 – Oui, la tentacule. – Oui, mais pas là-bas, je vous jure, le Jellyfish Lake est un lac d'eau saumâtre situé dans l'océan Pacifique avec effectivement des mastigas papua et spissoni, c'est le nom scientifique des méduses en question. Les méduses, c'est le nom qu'on donne aux chaussures en plastique. Vous avez ça, vous, quand vous allez à la plage, Bernard ? 85:41 – Ça m'est arrivé quand je vais au Havre, parce qu'il n'y a que des cailloux. 85:46 À Marébas, vous avez beaucoup de sable. 85:47 En Bretagne, j'ai du sable. Vous devez être mignon avec vos petites méduses. Vous ne pouvez pas imaginer. 85:55 Moi, je n'ai pas de méduses, mais j'ai des chaussons de surfeuse. C'est pour ne pas sentir le sol marin, ça me dégoûte. Mais tu n'as pas la planche. Il y a quelque chose qui me surprend là. Vous ne quittez jamais le Valois ? 86:11 Oui, bien sûr que je ne l'aimais pas à Levalois, mais quand je partais en vacances, quand j'allais dans la mer, je n'aime pas le contact avec le sol marin. Il y a combien de temps que vous n'êtes pas allé à la mer ? Ça fait longtemps. En revanche, si j'y retourne, je sais où est son rangé. 86:30 Elles sont dans son sac à main. Elles pourraient, mais non, elles sont rangées en haut dans le placard. 86:36 À droite quand vous entrez. Ah bah parfait. 86:40 Une question pour M. Cespedes à l'intention d'Isabelle Journeau. Pouvez-vous me donner le nom de ce philosophe, historien, sociologue ? Qui a développé comme argument ce qu'on peut faire, on le fera. Le progrès échappe au contrôle humain et réduit peu à peu notre liberté. 87:02 – Bernard-Henri Lévy. – Jacques Ellul. 87:04 – Comment vous dites ? – Jacques Ellul. – Il est fort quand même. 87:06 – Jacques Ellul ? – Non, parce qu'il écrit des trucs, mais il s'en souvient du tout. 87:10 C'est Jacques Ellul. Bonne réponse de Vincent Sestredès. 87:15 Pardon, mais... C'est génial. C'est pas un grand philosophe très célèbre, Jacques Ellul. Ah si, Jacques Ellul. 87:21 Il a une œuvre énorme, c'est un bordelais. Raconte ton Céspedes. C'est le premier qui a... D'ailleurs, on est dedans, en fait. On est dans du Jacques Ellul. C'est-à-dire qu'il a dit que la technique... Comment ça en est dedans ? On est dans Jacques Ellul. 87:33 Vraiment, Jacques Ellul. Il ne faut pas le dire 8 ans. 87:37 La technique, ce n'est pas juste des smartphones et des ordinateurs, c'est tout un système qui nous intègre. On est dans le système technicien, on pense par la technique, on pense et on agit en fonction du système technique. Donc on est dans la matrice. On est dans la matrice, elle est là et elle fait notre pensée. La pensée change en fonction des outils qu'on utilise. Vous dites la technique, enfin c'est pas vous, c'est lui qui dit ça, monsieur Ellul, la technique est une force autonome ? Force autonome, et finalement, nous sommes ses instruments. 88:09 Il dit, attention, il y a une menace, la technique n'est pas neutre, elle transforme le cerveau humain. 88:14 Vincent, je prends des notes. 88:17 Il avait un truc rigolo aussi, il se disait marxiste et chrétien. Il est décédé. On s'amuse comme on peut. 88:24 Non mais il est mort ! 88:25 Il y en a, il s'amuse avec des dauphins à l'autre, avec des méduges, le surses pédesses avec Jacques Ellul. 88:32 Je résume juste que Marx, la religion, c'est l'opium du peuple et être chrétien et marxiste, c'est un paradoxe. 88:38 En tout cas, écoutez, on aura au moins appris et ça c'est bon pour ceux qui passeront la philo cette année. Jacques Ellul, grand philosophe, vraiment ! 88:46 Franchement, la France devrait le mettre plus à l'honneur parce qu'il parle d'aujourd'hui, encore une fois, il parle de l'IA qui arrive et de tout ce qui risque de nous déshumaniser. 88:56 Il est mort ? Oui, il est mort en 94. Et d'ailleurs, il y aura un podcast bientôt. Caroline Diamant raconte... 89:03 Tout à fait ! 89:03 Je raconte et j'éjacule. Pas j'accule, j'éjacule ! 89:17 Les grosses thèques, c'est tous les jours de l'année sur RTL. Qu'appelle-t-on au Québec un bouillon pointu ? Un bouillon pointu, est-ce que c'est un truc sexuel ? Sexuel, non. Un petit cube qu'on met dans la soupe ? Ah, c'est pas mal ça, parce qu'effectivement on appelle ça les petits cubes du bouillon. Un cube bouillon. 89:35 Vous faites votre soupe tous les soirs pour vos enfants ? Bah oui, puis j'aime bien mettre des bouillons. C'est vrai que l'angle est pointu, donc ça pourrait être un bouillon pointu. 89:43 C'est un peu la définition de l'angle. Elle est excitante même quand elle fait la soupe. Vous la trouvez vraiment excitante ? 89:49 C'est ce que mon mari me dit tout le temps. 89:52 Lui, il envoie la purée plutôt. 89:54 Oh là là, je suis choquée. 89:58 Heureusement qu'il est gay, sinon il serait en prison. 90:01 Tu sais les films. C'est pas faux. Ça me trouble. Je ne sais pas si on vous l'a dit, mais quand vous faites l'hétéro, c'est troublant. 90:09 Ah merci ! 90:10 Tu veux dire que vous jouez souvent à ça ? 90:11 Mais vous me troublez ! Moi franchement vous êtes... Alors Laurent, ça fait combien d'années que vous n'avez pas eu une histoire avec une femme ? Enfin une histoire, vous voyez ce que je veux dire ? 90:20 Avec vous la dernière fois c'était quand ? 90:22 C'est vrai que j'avais une perruque mais... 90:25 Ils sont cons ! 90:28 Cette petite robe panthère, elle est très bien. C'est le printemps, ça se voit. Comment se refuser à Sylvie Taillet ? Elle me chopperait dans un couloir, je me laisserais faire. Détrompez-vous. Vraiment ? 90:44 Attention que les autres n'essayent pas. 90:48 Par contre, Dary, il te chope dans un couloir, tu ne sais même pas qui c'est. 90:51 Maintenant, Sylvie peut être ma fille. 90:54 Mais Sylvie, vous pouvez m'attraper quand vous voulez. Oh là là, vous me faites rougir. Qui refuserait ? 91:01 Dans le public, alors qui refuserait ? Ils sont pleins. Il y a peut-être quelques pédés dans le public. 91:09 Bon allez, je n'ai pas sans autre chose. 91:14 Je suis prêt à tout. 91:15 Franchement, pour rester dans cette émission, je suis prêt à tout. 91:18 Et vous, Sylvie ? Et moi ? Pour rester dans cette émission, vous êtes prête à tout ? Ah, pas du tout. 91:25 Non, justement, c'est ça qui nous sauve. 91:27 C'est que ce soit platonique entre les mots. Parce qu'après, ils les virent. T'as vu, avec Christine Bravo, ça a duré longtemps. 91:37 Je mange pas de poulet tous les jours. Tu m'étonnes que tu es homosexuel. Tu as couché avec Christine Bravo aussi. C'est le truc le plus gay qu'il ait fait. Elle est plus virile que moi. 91:50 Je n'ai pas couché avec Christine Bravo. Il y a qu'elle pour raconter un truc pareil. Elle nous l'a raconté. 91:54 Parce que vous croyez ce que raconte Christine Bravo ? Depuis que je la connais, je crois que de toutes les histoires qu'elle a racontées, je ne sais même pas si une seule était vraie. Je pense que celle-là, c'est peut-être la moins crédible. 92:04 Vous avez vu comment elle a pleuré l'enterrement d'Isabelle Mergaud. Donc vous voyez à peu près... 92:09 Voyez son professionnalisme. C'est quand elle s'est jetée sur le cercueil que je me suis dit qu'elle en faisait un petit peu trop. 92:13 Non, chacun son métier, mais je n'ai jamais couché avec Christine Bravo. Mais elle nous écoute sûrement, Christine, et on embrasse. 92:27 Elle était jolie, hein ? 92:33 Non, mais à l'époque de Foufrou, elle était très jolie. 92:38 Mais bien sûr, mais... Moi, c'est pas mon type. 92:42 Elle prétend que j'ai couché... Mais moi non plus, c'est pas mon type. Elle prétend que j'ai couché avec elle. C'est faux. J'ai dormi avec elle. Oui, mais peut-être qu'elle, elle a fait des trucs. Vous dormiez très, très profondément. 92:54 Et effectivement, depuis ça, il raconte partout que soi-disant, enfin bon, bref. Mais ça, c'est dans ses fantasmes. Tout ça nous a éloigné du bouillon pointu. 93:07 Alors déjà, ça peut être un truc qui n'a rien à voir avec ce qu'on pense. 93:09 Est-ce que ça se mange, le bouillon pointu, ou ça se met en bouche ? Ah non, non. 93:12 Est-ce que c'est réellement pointu ? Est-ce que c'est un pic ? Un pic ? Non. Est-ce que c'est pointu ? C'est un objet ? Non, non, non. Ça se pratique de moins en moins. Ouf. C'est un sport. Il y avait d'ailleurs la dernière fois que j'ai eu le droit à un bouillon pointu, puisqu'on parlait de notre tendre Isabelle Mergaux, j'étais avec elle quand on a eu le droit au bouillon pointu. Est-ce que c'est un cadeau ? Un chagrin ? Non, non, non. C'est quelque chose qu'on fait pour faire plaisir ? Ah non, c'était il y a une vingtaine d'années avec Isabelle. Effectivement, on avait le droit tous les matins au bouillon pointu. La sous-paragrimasse. 93:41 Est-ce que c'est une façon ? Ah, j'adore, tu sais, dans les hôtels, quand ils arrivent à faire des petites sculptures avec le papier toilette. 93:47 Dans quels hôtels vous allez pour avoir des sculptures avec le papier toilette ? Il le plie pour que ce soit joli. 93:57 Ah oui, comme la serviette en forme de signe ou quoi. 94:00 Et tu sais comment il touche pour que ça colle ? en fait quand t'as ton papier toilette qui est comme ça point vu et tu sais il est fermé il est fermé j'arrive pas à le faire tu prends le papier toilette en fait ton robinet tu ouvres le robinet tu fermes le robinet et ensuite avec la dernière goutte tu scelles le papier toilette et c'est comme ça que c'est joli Laurent il est excité comme un fou 94:25 Taisez-vous, je suis ému. 94:26 Alors, Laurent, est-ce que c'est un sport ? Non. Est-ce que c'est un rapport avec le week-end de jeûne que vous aviez passé avec Isabelle ? C'est plus qu'un week-end. 94:34 C'est une semaine. Deux semaines. Deux semaines. Deux semaines. Deux semaines. Douze jours, précisément. 94:38 Ah, c'est le premier verre d'eau quand tu te lèves. Non. Un bouillon pointu. Un bouillon pointu. Un nettoyage. C'est de l'eau. Un nettoyage. C'est-à-dire ? 94:45 C'est la purge, une purge. Un lavement. Un lavement. Le bouillon pointu, c'est un lavement. C'est dégueulasse. Bonne réponse collective. 94:54 Alors, pardon, j'ai une question. En plus que tu ne manges rien, on te fait ça ? Oui. Mais si tu n'as rien mangé, qu'est-ce que tu veux ? Il n'y a rien à nettoyer. 95:01 C'est pour te nettoyer la paroi intestinale et te purger. 95:05 Vous vous êtes sentis comment quand on vous fait un lavement tous les matins pendant 15 jours ? Lavez, lavez. On se disait tous les matins avec Isabelle, on disait on reprend une petite poire. Allez-y. 95:13 Mais pardon d'être dans le détail, mais ils font ça comment ? Avec un petit tuyau ? 95:18 Avec une poire à lavement. Avec un bouillon pointu. Ça s'appelle un bouillon pointu. Au Québec. Oui, au Québec. Ah, donc c'est l'objet. Oui, oui, chez nous, c'est... C'est la poire à lavement. Voilà. T'as l'air de bien connaître. Putain, c'est beau quand même. C'est fou quand même. 95:31 Pour intégrer l'émission, j'ai dû faire un peu de place. 95:35 Chez nous, on appelle ça un enculage. Un enculage ? Oui, bien sûr. Un enculage ? 95:41 Oui, bien sûr. Et c'est beau quand même. Il y a du succès. Je sais où on le met, mais je ne pensais pas qu'un lavement à l'hôpital, on vous dit que vous voulez un enculage ? Un clisper. 95:52 C'est le nom scientifique. 95:55 C'est bon quand même, tu as du succès, tu es connu, tu as de l'argent, tu as des films qui marchent, des pièces de théâtre qui marchent, et tu pars en vacances, en Suisse, dans un hôtel. En Allemagne. En Allemagne. En Allemagne. On ne te n'a rien à manger, et tous les matins, on te fout un truc dans le cul. Ah, monsieur Riquet, j'ai fait m'occuper de votre trou de pâle ! Il serait temps de vider ce qu'il y a à l'intérieur ! Tu peux partir au céchef, tu peux partir au caraïbe ! J'ai un petit piton pointu à vous mettre dans les pions, monsieur Riquet ! 96:28 Un bouillon ! 96:29 Un bouillon pointu ! Isabelle serait là, je peux vous dire, elle serait morte de rire, parce que vraiment, vraiment... C'était comme ça ! C'était comme ça ! 96:41 Question historique quand même, pour que M. Ferrand puisse briller devant notre public, nos auditeurs. La première question est assez simple pour M. Moutot, de l'île d'Abo dans l'Isère. Par quel serpent la reine Cléopâtre s'est assez mort ? 96:58 Aspie, Aspie ! 97:01 – De papy, calme-toi, on l'a entendu. 97:03 – Non, non, le serpent à sonnette. 97:05 – Non, un aspic. – Ah oui, alors on ne prononce pas le C qui est à la fin. Un aspic, ou aspic si vous prononcez le C. Bonne réponse de Franck Ferrand et de Bernard Mabille. – Hé, hé les gars, j'avais dit… 97:17 J'avais dit vipère avant que vous disiez aspic, et l'aspic est une variété de vipères, je tiens à le préciser. Mais j'ai pas besoin qu'on applaudisse, rien du tout, c'était juste... 97:27 Il est plus proche... Non, l'aspic est plus proche du cobra ou du nagea. 97:31 Alors est-ce que le cobra est un serpent à sonnette ? 97:34 Non. Pourquoi elle a choisi cette espèce de... Parce que ça fait des plus jolis tableaux. 97:40 Parce que c'est comme vous, c'est une vipère dangereuse ? 97:44 Elle aurait mis un boa dans la coupe de fruits, ça se serait vu, quand même. 97:48 Ça vient de basilic, Aspic. Ah oui, c'est un serpent, le basilic. Non, parce que c'est né de la comparaison de la gelée avec le serpent, en termes de couleurs, d'aspects et de contacts froids, vous voyez ? Le Dyson, c'est un aspirateur. 98:02 Oh ! 98:06 J'ai honte. Je ne sais pas si on attend vraiment qui meurt avant le... 98:10 Tu sais qu'en Belgique, on pratique l'euthanasie. Si tu as besoin, sois le bienvenu. 98:14 Moi, je suis prêt à faire une cagnotte litchi. 98:18 Je peux obtenir un billet sur ta liste à moindre coût. Pour Monique Levesque. 98:24 Si on faisait une cagnotte litchi pour la visa mort de Bernard ? 98:28 Pour Alexandre Lac, qui habite Bordeaux, pouvez-vous me dire maintenant pourquoi M. Momoro est passé à la postérité dans l'histoire française ? 98:37 Alors, il s'appelle Momo, c'est son prénom ? Et Ro ? 98:40 Non, il s'appelle Antoine-François Momoro. Né à Besançon, mort en 1794. Ah, il était député à la convention ? Il a d'ailleurs été guillotiné, pour tout le dire. Oui, c'est ça ? Antoine-François Momoro. 98:52 Est-ce qu'il est connu à cause d'une invention ? 98:54 Ah oui, il a inventé quelque chose. La pomme de terre ! Mais attention ! 98:59 Ça s'invente pas, la pomme de terre. Le sandwich. Un vaccin ? Non, il n'a pas inventé quelque chose de, on va dire, de concret. 99:08 Il a créé un terme. 99:09 Non, mais il avait un métier, évidemment, particulier. Il était arracheur de Non, non, non, non. Antoine-François Momoro. Et Momoro, vous l'écrivez comment ? 99:17 Vétérinaire. M-O-M-O-R-O ? 99:19 M-O-M-O-R-O, oui. Momoro. Il a inventé une pratique, quoi. Ah, il a inventé. Et là, je suis très surpris que M. Ferrand n'ait pas retenu son nom. Ah, l'histoire, l'histoire. C'est une pratique qu'on utilise tous les jours, qu'on pratique tous les jours. Le vélo, le vélo. Non, non, il n'a pas inventé le vélo. Il a inventé quelque chose, je vous l'ai dit, qui n'est pas tout à fait… Par exemple, le référendum. 99:37 Non, qui n'est pas… Une danse, une danse. 99:39 La socadance. 99:40 Non, non, non. 99:41 Est-ce que ça a un lien avec la politique ? C'est un lien avec la politique ? 99:45 Est-ce que ça a un lien avec la révolution française ? 99:47 Absolument ! Ah oui, puisque c'est en plein dedans. Il était député à la convention. Pardon ? Il était député à la convention. Non, il n'était pas député. Une chanson. Il a inventé comme un signe. 99:59 Qu'est-ce qu'il était alors ? 100:00 La cocarde, il a inventé la cocarde. Pas la cocarde. Le bonnet phrygien. Le bleu blanc rouge. Mieux que 100:08 Mieux que ça, bleu, blanc, rouge, jaune, vert, violet. Il a fait la devise de la République. Liberté, égalité, fraternité. Bonne réponse de Franck Ferrand ! 100:24 Monsieur Momoreau, et maintenant vous pourrez dire liberté, égalité, fraternité, comme disait Momoreau. 100:31 Il était imprimeur, tout simplement, Antoine-François Montmoreau. Imprimeur, libraire, homme politique et révolutionnaire français. Et c'est lui, évidemment, quand on lui a demandé d'inscrire des affiches sur les édifices publics, c'est lui qui a fait imprimer cette devise, ce slogan, qu'il aurait lui-même trouvé. On lui en attribue en tout cas la paternité. C'est le Jacques Seguela de l'époque. Voilà, la devise. vice de la République française, quand même. – Il aurait pu trouver défense urinée, par exemple. 101:02 – Il changeait un peu sur les mairies, ça aurait changé un peu. – Pour Laurence Persemont, qui habite Villers-Paul, c'est dans le Nord. Je vais vous demander quelle célébrité a dit, le jour de sa mort, vous savez, c'est ce qu'on appelle les fameux mots de la fin. Alors, est-ce qu'ils sont évidemment réels ? Est-ce que ces mots ont été réellement prononcés ? – On ne sait pas. – C'est difficile. – Il n'est pas là pour de le savoir. D'autant que là, c'est quand même en 1757 que cette célébrité a prononcé en mourant « Il est temps que je m'en aille. 101:36 Je commençais à voir les choses telles qu'elles sont. » C'est Fontenelle. C'est Fontenelle. Bonne réponse. 101:48 57. 101:50 De Franck Ferrand. Éprivin, scientifique français. Et centenaire. Et centenaire. Il est mort, il avait 100 ans. C'est pour dire que la phrase me semble un peu longue. 101:59 Que Bernard m'a resté encore longtemps dans le studio. 102:03 Pour un centenaire, pensez qu'il a vraiment eu le temps de dire « il est temps que je bandage ». 102:09 Mais c'est très beau, je commence à voir les choses comme elles sont. 102:11 Il est temps que je m'en aille, je commençais à voir les choses telles qu'elles sont. Il avait peut-être préparé à 90 ans. On espère en mourir. Bernard, qui a mal retenu la phrase quand il va mourir, il va dire, il est temps que je m'en aille, je ne commençais plus à voir les choses telles qu'elles sont. 102:34 C'est vraiment le dîner de cons. 102:38 En tout cas, c'est encore une excellente réponse de M. Ferrand. 102:42 Bravo Franck. 102:43 Bonjour Lucie. 102:45 Bonjour, c'est sympa de m'appeler. 102:47 C'est sympa. C'est vous qui nous avez laissé un message sur lesgrossetettes.fr. 102:50 Mais oui, il y a trois jours et puis paf, vous m'appelez. 102:53 Ah bah oui, c'est comme ça, trois jours. Je mets trois jours à réagir. Je me dis, il y a cette bonne Lucie qui attend là, il faut l'appeler Lucie. D'autant que je crois que vous avez une tendresse particulière pour Bernard Mabie, c'est bien ça ? Mais oui, mais il est touchant Bernard. Vous dites que j'ai une petite tendresse pour Marcella Yacoub, Florian Gazan et Bernard Mabie, ce qui me fait réaliser que j'aime visiblement les handicapés de la vie de couple. 103:20 Bon en fait... Au revoir Lucie, au revoir Lucie ! 103:24 J'ai bien compris, il a déjà bien œuvré, Bernard. Pour le réarmement démographique. 103:31 Combien d'enfants vous avez eu ? Six enfants. 103:34 Et des petits-enfants, vous en êtes où ? Cinq. 103:37 Et tout ça en copiant les textes de René Labrand. 103:42 C'est ce qui m'inscrit. Et en mangeant des raclettes. Et vous, Lucie, faites quoi dans la vie, alors ? Alors, figurez-vous que j'ai entendu qu'il y a M. Barbier. Je fais le même boulot que sa femme, et j'ai chanté avec elle il n'y a pas si longtemps. 103:56 C'est pas vrai ! C'était dans quel opéra ? 104:01 Alors, on a chanté dans Colomba, qui était une création de Jean-Claude Petit à l'Opéra de Marseille. Mais vous ne vous connaissiez pas à l'époque encore ? 104:09 Non, je l'ai rencontré après, mais elle m'a parlé de Colomba et de Jean-Claude Petit. Et de Lucie ! 104:13 Et de Lucie ! 104:14 Mais les créations pour des artistes lyriques, c'est toujours un événement, parce qu'on joue beaucoup d'opères anciens. Lucie, vous voulez pas nous chanter un petit air, rien que pour nous ? 104:23 Oh non, je ne suis pas Liane Folli, ça va, je ne suis pas là-dedans. 104:28 Rires 104:30 Je ne sais pas, je ne sais pas. 104:31 Et je reste planté là. On adore, il y a une folie. Ah bah oui, on n'est pas une vacherie près, même avec les amis. Et vous allez chanter quoi prochainement, alors, Lucie ? 104:44 Eh bien, écoutez, je vais chanter du Bach, du Brahms et du Rossini. Ah, très bien. 104:49 Vous avancez dans l'alphabet, c'est parfait. 104:53 On vous remercie et on vous embrasse très fort. 104:55 A bientôt, Lucie. Paulette, maintenant. 104:59 Bonjour Paulette. 105:00 Paulette ou Paulette ? 105:02 Ou peut-être ce n'est pas Paulette, mais c'est quelqu'un qui appelle pour sa mamie Paulette, je comprends mieux. C'est bien ça ? Allô ? Ou alors c'est bien Paulette ? Allô ? Ah non, alors c'est bien Paulette. 105:12 Paulette ? 105:13 Allô ? Paulette ? C'est les grosses têtes à l'appareil. Laurent Ruquier ? Oui. Ah bon ? Oui, ah bah oui, ah bon. Eh bah bonjour ! Eh bah bonjour ! Bonjour Paulette ! J'ai reçu un message qui me dit « Soyez chouette, offrez une montre RTL à Mamie Paulette, 91 ans. » Oui, alors ? Alors la question, c'est est-ce que c'est vous, Mamie Paulette ? 105:40 Je suis Mamie Paulette, alors soyez chouette. Eh bien, je vous offre une montre RTL ! Voilà ! 105:47 C'est mignon ! 105:49 Alors, j'ai gagné ? Oui ! Et qu'est-ce que j'ai gagné ? Une montre RTL ! Eh ben, c'est très bien ! 105:56 Eh ben voilà, comme aurait dit Guy Bedos à une époque, bonne fête Paulette ! On vous envoie la montre RTL ! On vous embrasse ! 106:08 Un rendez-vous entre 15h30 et 18h ? 106:11 Je peux pas, j'ai grosse tête. La question concerne une marque célèbre, un fabricant célèbre, qui est dans le livre Guinness des records. Je parle du fabricant Toto. Mais pour quelle raison le fabricant Toto est-il dans le livre Guinness des records ? Toto, c'est des pneus. Non, c'est un marchand de tissus. De tissus, non. La plus petite voiture ? La petite voiture, non. C'est européen ? Alors, ce n'est pas du tout européen, Toto. C'est chinois ? Et en tout cas, le modèle du fabricant Toto est dans le livre Guinness des records. 106:42 C'est japonais. 106:43 C'est en lien avec l'automobile, il me semble. 106:44 Pas du tout. C'est le plus vieux du monde ? Non plus. C'est les boules de guéchar ? Non plus. C'est un jouet ? C'est quelque chose d'un peu spécial, dont parle d'ailleurs Philippe Croison dans son livre « À toute épreuve », le livre du film. Et ça, j'avoue que je n'avais pas pensé à cet aspect. 106:59 C'est un sextoy ? Les sushis ? 107:01 Ah, c'est pas eux qui ont inventé ces toilettes incroyables ? Les toilettes japonaises ! 107:07 Bonne réponse ! 107:11 Parce que Toto, ça veut dire caca en japonais. Le modèle du fabricant Toto, ça veut dire caca en japonais ? Non, il dit n'importe quoi. Moi aussi, je le croyais. 107:21 J'aimerais bien qu'on me raconte une histoire de Toto. 107:24 Et pourquoi Toto est dans le livre Guinness des records ? Eh bien, parce qu'ils ont fabriqué les toilettes les plus sophistiquées du monde avec cette fonction. 107:32 Oui, je les ai. 107:33 Et vous racontez effectivement dans votre livre, c'est évidemment des sujets un peu scabreux auxquels on n'a pas envie forcément de penser, mais c'est même une scène du film. Parce que c'est vrai que c'est quelque chose auquel on ne pense pas et c'est aussi pour ça que je me permets d'en parler, c'est que la première fois que vous êtes avec une dame et que vous devez aller aux toilettes, vous êtes obligé de lui demander de vous aider. Et ça, c'est vrai que ça doit être difficile et compliqué. 107:56 – Ah mais c'était l'enfer, c'était l'enfer. Il y avait mon assistante qui était partie et Susanna est là et c'est la première fois qu'on se voit et... 108:03 Une envie de pipi d'urgence. Un prétexte ! Mais non ! Ce qui est génial après, c'est là où elle m'a dit, écoute, je crois qu'il existe le toilette japonais, ça va sauver un peu notre libido. Mais ce qui est génial avec le toilette japonais, c'est qu'on est plus propre à la sortie qu'à l'entrée. 108:19 Mais vous racontez effectivement que vous avez acheté des toilettes japonaises. 108:23 Ouais, Susanna a dit on va acheter des toilettes japonaises. Pour sauver votre couple. Carrément, mais carrément. 108:27 Sur mythique. Il faudra m'essuyer après. C'est ça. Moi, la raison pour laquelle je connais, c'est que dans notre gîte, comme vous dites, dans notre chambre d'hôte, en fait, on s'était dit, comme on savait qu'on allait avoir des clients du monde entier, on nous a dit, ah non, mais il faut absolument faire installer des toilettes, ça ne s'appelait pas japonais à l'époque, Mais j'ai dit, maman, c'est une drôle d'idée. Parce que nous, les Français, c'est là que je me suis rendu compte qu'on était un peu crado. On repart avec le Kussal, ouais. Et donc, on en a installé dans toutes les chambres. Et moi, j'ai essayé. Mais j'ai pas bien réglé le gène. Et tu t'es pris le gène ? 108:58 Et la première fois, t'as l'eau qui te ressort par le nez, quand même. Ah ouais, c'est un carcère. C'est que c'est pas fait pour boire. 109:07 Tu voulais prendre une douche ? Je vous jure, j'ai essayé. J'ai abandonné, j'en ai eu. C'est assez pratique. Ça nous permet de garder les mains propres. On ressort avec le cul propre. C'est vrai que c'est un peu compliqué, il y a beaucoup de boutons. 109:26 Ça, c'est pour connaître. Nous, on avait installé il y a des années le modèle simple. Parce qu'à l'époque, ce n'était pas aussi sophistiqué. Et puis, comme j'ai un mari musulman, évidemment, ça a coulé de source aussi, si je puis dire. 109:39 Ce n'est pas grave. Ils avaient beaucoup de bruit. Ils s'excitent tout seuls, des fois, à la nuit. Ah, vous en avez, vous ? Oui, forcément, de par le fait. Mais pourquoi ? 109:47 Tout ce qui est très cher. 109:49 De par le fait de quoi ? 109:50 C'est comme de la fouille toto ! 109:55 C'est pas que c'est pratique, mais c'est très cher. 109:56 Ah, parce que toi, tu n'aimes que les trucs chers ? 110:00 Non, pas du tout. C'est propre, c'est sympa. 110:04 T'as vu le petit truc qui chauffe ? 110:06 Ah non, parce que nous, on a les premiers modèles. Ah, ça, ça me dégoûte. 110:09 Ah, je suis désolé. Non, mais je ne connais pas les modèles du peuple, mais en tout cas, mon modèle. Mon modèle personnel, en tout cas, il y a... 110:15 La lunette chauffante ? Il y a une télécommande, il y a... Oui, chauffante, bien sûr. 110:18 Ce n'est pas désagréable, franchement. Non, ce n'est pas désagréable. Moi, j'en ai vu chez Jean-Marc Morandini, on a essayé toute la soirée. 110:23 Non, mais vous avez d'abord, effectivement, le petit jet qui va vous nettoyer l'arrêt, ce qu'on se dire. Il y a le séchoir. Après, il y a un shampoing. Alors, le séchoir. Après, il y a le museau qui sort. Ce qui est génial dans le séchoir, c'est que vous avez plusieurs forces de séchoir. Vous choisissez... L'intensité. L'intensité. Pour les porter, il faut mettre à fond. 110:44 Non, mais ça fait du boucan. 110:46 Et puis, je dois dire que j'ai abandonné. Je suis revenu au papier, moi. Moi, c'est le mieux, c'est le rouleau. Moi, je mets que le rouleau. 110:52 J'enlève même pas les feuilles. 110:55 Comme ça, il y a tout qui part. Moi, j'adore le rouleau. La première fois que j'ai découvert ça, je trouve ça génial. 111:00 Mais pas les violets. 111:01 Pas ceux qui sentent. Non, non, mais le rouleau, je trouve ça génial. Parce que c'est vrai qu'avant, quand on avait plusieurs rouleaux de papier toilette dans les toilettes, on gardait les tubes parce qu'on avait la flemme d'aller les foutre à la poubelle. 111:12 Non, vous avez des décorations de Noël. 111:14 Écoute-la, Cosette ! Écoute-la, Cosette ! C'est Noël, la Cosette ! Je comprends qu'ils ne connaissent pas les bourbons de parme ! Aujourd'hui, tous les écolos font des tutos. En tout cas, les petits tubes. Avant, évidemment, soit on les laissait, peut-être comme chez les Turcaïms, on en faisait des décorations. 111:31 Mais à l'école, vous n'avez pas fait ça ? 111:33 Non, mais aujourd'hui, ce qui est génial, et j'adore ce moment-là, c'est quand vous jetez le tube dans la cuvette. Et ça bloque la cuvette. Et ça se dégrade. C'est un très bon film. J'ai l'impression d'être dans Mission Impossible. 111:48 C'est un peu comme une serviette hygiénique. Et c'est quoi vos rouleaux ? 111:51 C'est du biodégradable ? Non, mais c'est évitable maintenant. Mais pas ça. Moi, je ne jette que la crotte, pas le rouleau. 111:58 Mais non, je vous jure, la plupart des rouleaux aujourd'hui, une fois qu'il n'y a plus de papier, le rouleau du milieu, vous le mettez dans les toilettes, il se désintègre. C'est un moment génial, ce moment-là. J'attends, j'attends. Je veux toujours être celui. C'est pas dur, je suis tout seul à la maison. Mais c'est pas dur. Ça va moins vite du coup. Je veux toujours être celui qui a la dernière feuille. 112:17 Il y a même les rouleaux sans tube au milieu maintenant. Mais comment c'est possible ? Mais oui, c'est dingue ! 112:23 Mais Laurent, vous avez une vie passionnante. 112:24 Si on m'enlève tous mes amusements. C'est passionnant, vous avez une vie passionnante. On va venir déféquer chez vous par contre. 112:31 Est-ce que vous avez déjà utilisé les rouleaux sans feuille ? 112:34 À un moment donné où tu n'as plus de feuilles, il n'y a que le rouleau, et quand même, malgré tout, ça fait mal. 112:39 Vous avez vu ça, les rouleaux qui se dégradent, tout de même. Non, mais j'adore votre vie, Laurent. 112:45 Charlotte, chez elle, ces toilettes, c'est un trou, on dit les toilettes à la Turquie. 112:49 Et voilà. 112:56 Quel est l'équivalent du bouloulou en Algérie, du calupilut dans la culture inuite ou du picolaton ? Un truc qui se mange ? Non, ça ne se mange. Ça se fume ? Pardon ? Ça se fume ? Ça ne se fume pas. 113:09 Ça se boit ? 113:09 Je vous demande un mot, évidemment français, qui est synonyme du boulouloulou en Algérie, du calupilut dans la culture inuite ou encore en Franche-Comté du picolaton. Est-ce que c'est un objet ? Non, non, non, non. En Lorraine, vous voulez en Lorraine ? Oui. En Lorraine, c'est le Potom. Ah, le Potom. Ça se mange ? Non, non, non. 113:28 C'est quelque chose qu'on a chez soi ? 113:30 Dans le Berne, c'est le Toyota. Vous avez aussi la Bigot. C'est une voiture. Ah, une voiture. Vous avez le bras rouge. Vous avez le Camcruz. Ça, c'est en Gascogne. 113:40 C'est des choses qu'on fait ? Non, non, non. 113:41 C'est des cris ? C'est pas des cris. C'est des traditions ? C'est un membre ? Un membre, non. Non, non, non. Vous avez aussi le Carabibounet. Ah, c'est leur conjonction de coordination. 113:51 Pardon. 113:53 Boulouloulou, c'est leur position de coordination. Nous, c'est Méoédon Cornicard et eux, c'est Boulouloulou. 113:57 Mais pourquoi vous rigolez ? En Grèce, c'est mormeaux. Parce que c'est drôle. En Grèce, c'est mormeaux. Il y a des tas d'équivalents en fonction des régions et des pays. C'est une tradition ? C'est le maire du village ? Ce mot que vous connaissez tous, je l'ai trouvé dans l'éditorial. Vous savez que si vous prépariez bien cette émission, si vous êtes Vous sauriez que souvent le jeudi, je vais piocher dans l'édito de Franz Olivier Gisbert un mot évidemment qu'il ressort de derrière les fagots qu'on utilise de moins en moins. 114:34 Mais lui, il aime bien utiliser le vieux François, comme on dit. Le vieux François, c'est Berléans. Je t'emmerde, connard. 114:46 Vous ne laissez pas faire par ce petit con, François. Et là, d'ailleurs, il faut quand même le dire, ce mot, c'est un mot que tout le monde connaît, mais j'ai voulu vérifier sa définition exacte, et en vérifiant sa définition exacte, je me suis aperçu qu'il y avait un tas d'équivalents dans les régions et dans le monde. 115:03 Mais non, je lui demande à Siri, Boulou, là... 115:08 C'est de la triche. 115:10 Est-ce que ça désigne une personne ? 115:11 Là, en l'occurrence, il parlait de Trump et de certains en France qui, effectivement, le montrent comme le diable. Alors après, les avis divergeront à propos du président américain. Mais lui dit, voilà, certains Français le prennent pour un... Un rigolo ! Un boulouloulou en Algérie. Un bâtard ! 115:30 C'est une valeur 115:30 Un calipiluit en culture inuite. Un bouffon. Un picolaton en France-Comté. Non, pas un chef. 115:37 C'est une qualité. 115:37 Alors un méchant, ça on se rapproche. Une mauvaise personne. Quelqu'un qui fait peur. 115:43 Un diable. Un esprit satanique. 115:45 Un vol de mort. Alors on se rapproche, vous voyez par exemple. Isabelle Merco. 115:52 Elle va être contente. Dans toutes les régions, c'est pour faire peur aux enfants. 115:57 C'est un croque-mitaine. 116:01 Un croque-mitaine. Bonne réponse de Romane Deluic. 116:08 Un croque-mitaine. Quelqu'un qui fait peur aux enfants. En Algérie, effectivement, on dit un bouloulou. On dit, attention, le bouloulou va venir ce soir. Chez moi, en Normandie, c'était le père Lapouque. On dit, le père Lapouque, il va passer ce soir. 116:24 Ça, je savais. Vous savez le père Lapouque ? Est-ce que c'est une pouque ? Parce que ma grand-mère a été diphto. Le père Lapouque, attention, si tu ne vas pas au lit avant 8h, il y a le père Lapouque qui va passer. 116:35 Le père Lapouque et l'abbé Pierre ? 116:39 C'est peut-être ça. 116:41 C'est bizarre parce que vous avez besoin de créer des personnages aux enfants. Ah ben non, moi, c'était... Ton père va venir à 20h. 116:52 Quelque part, vous avez raison, Adil. 117:07 Merci pour votre fidélité à l'écoute des grosses têtes. Pour ne rien manquer, n'hésitez pas à vous abonner à notre podcast. Pensez à nous laisser un petit commentaire et à nous mettre plein d'étoiles. À très vite !